Die Weiber

Pommersche wie das dufte. Rügenwald, etc. Heute Post aus der Merowinger abgeholt. Jetzt insgesamt 5 Longsleeves am Start. Es geht aufwärts. Schlafe jeden Tag gute neun Stunden. Bin dankbar dafür. Bin dankbar dafür, dass ich laufen kann, doch mache zu wenig daraus. Kann Lesen, kann schreiben. Wiege 90 Kilo. Lebe in einer guten WG. Habe Dach übern Kopf. Habe was zu essen. Kann sehen, kann schmecken. Doch kann nicht reden, kann nicht zuhören, kann nicht immer Lesen. Kölle Alaaf, Kölle Alaaf. Heute Weiberfastnacht. Bei super Wetter. Frühschoppen nennt man das wo ich herkomme. Kennt man sonst nur zu Vatertag. Jetzt ist es 14:38UHr. 100 Worte getippt. Kann man bei Einzelspielen der Bayern eigentlich auf Sieg setzen? Glaube nicht. Aber Glauben heißt nicht Wissen. Liebe King Of Queens. Leider ist Jerry Stiller bereits verstorben. Doch er hat ein gutes Alter erreicht. Schön dass ich noch Fan von ihm werden konnte. Dankbarkeit. Loslassen. Glaube und ich bin froh, dass ich nicht im Rollstuhl sitzen muss. Bin froh, dass ich Sehen kann. Bin dankbar, bin froh. 600 Wörter noch. Heute ist es nicht so zäh. Vielleicht liegt es am Veltins, welches ich schon runter gespült habe. Wer weiß das schon. Eins ist noch im Kühlschrank, allerdings ist das ein Krombacher. War doch aber für meinen Mitbewohner bestimmt. Trage ein Celtic Glasgow Trikot: Haben die Borussen mal vor ca. 25 Jahre im Europapokal gegen gespielt. Waren noch Zeiten. Das Trikot ist sehr schön. Viellicht sogar mit Sammlerwert. Weiß es nicht. Trump läuft gerade im Radio. WAR er doch in Nordkorea. Hoffentlich geht das alles gut. Jetzt ist es 14:44 Uhr. Noch 500 Worte vor mir. Füße auf den Boden. Herz auf Hand. Atmen. Tief ein und Ausatmen. Bin nicht komisch. Bin souverän. Bin ein Original. Bin nicht komisch. Doch was ist das Gegenteil davon. Normal? Bin auch nicht normal. was liegt dazwischen im Graubereich? Bin einfach ich. Habe so meine Macken. Find mich tatsächlich nicht immer dufte. Ike komme aus Berlin und so weiter. Endlich normale Leute. Das Fett brennt, das Fett brennt. Lasst doch die Vorhänge, löscht mich. Alten ALF-KLassiker. Du fehlst. Ach was haben wir damals gelacht. Komme aus einer lustigen Familie. Ich als SIdekick. Gerne Harald Schmidt. geschaut. Schmiteinander mit Herbert Feuerstein. Weiß bist heute nicht, ob man die Namen erwähnen darf. Pressefreiheit oder was ist das. 390 Worte geschrieben. Würde keine Wetten eingehen. Blöde Wettindustrie. Dumme Werbung. Hmmmm. Kölle Alaaf, Kölle Allaf. Würde niemals zu den Bayern gehen. Schwarzes Charisma. Werde immer dicker und der Lack ist ab. 300 Wörter noch. Bin ca. 14:35 Uhr angefangen. Flowmäßig geht da aber noch was. Hallmackenreuther. Waren noch Zeiten. Gutes altes Belgisches Viertel. Endlich normale Leute oder einfach viele Idioten. Zwangsgedanken verändern deinen Charakter nicht. Sind bloß Gedanken. Kommen und Gehen auch wieder. Hmmm. Kölle Alaaf, Köll Alaaf. Erstmal eine Rauchen. Groß/Klein. Bin da echt nicht fit drin. Helau, Alaaf. Wäre top würde Karneval im Sommer stattfinden. 485 Worte raus gequält. Wozu mache ich das eigentlich ncoh? Nicht das Beginnen wird belohnt, sondern einzige und allein das Durchhalten. Lasse reden, mach dein Ding. Der Kopf brummt. Alles gut. Der Frühling scheint sich durchgesetzt zu haben. Bin jedoch auch kein Wetterfrosch. Bauernregeln habe ich nicht so drauf? Was kannst du eigentlich? Was brauchst du, dein Körper, dein Geist? Ich bewundere Samuel Koch. Michelinsternmäßig kenne ich da jemandem, der ihn erkocht hat. 200 Wörter noch. Pommersche, Wochenende wie das duftet. Leben wir in einer Eventgesellschaft. Saufen, Feiern, Grölen oder doch eher Kiffen. Eigenlicht immer dasselbe. Früher wae das wohl das Opium fürs Volk. Die Kirche gibt es immer noch. Galibe schon dass in der Bibel einiges Gutes steht. Schlaue Sätze. Glauben aber heißt nicht Wissen. So die Holly aus King Of Queens. 140 Worte noch. Dann noch richtig schreiben bzw korrigieren mit OpenOffice. Wird Zeit für nen Urlaub. GEht es bald an den Gardasee. EInige Stunden Fahrt mit dem AUto. Hmm.. Kölle Alaaf, Alaaf, Kölle Alaaf. Kotzen, Grölen und Pinkeln. 100 Worte noch. Selbst in Bonn wird Karneval gefeiert. In der Heimat ist Karneval was für Kinder. Im Bünder Stadtgarten. Eben da auch miterlebt, wie meine Große Liebe fremdgeknutscht hat. Das hat mir das Herz zerrissen. Ist Verziehen. Schade dass man nicht mehr befreundet ist. Schade dass man sich gar nicht mehr sieht. Seist zufrieden Romeo, seist zufrieden. 40 Worte noch. Es ist 15:06 Uhr. Das Herz schlägt wie das einer Beutelratte. Einsamkeit kann mich mal. Leckt euch alle mal. LAM oder so ähnlich ist die Abkürzung. Neun Worte noch. Fünf, Vier, Drei, Zwei; Eins. Fertig!!

Fastelovend

Kölle Alaaf. Der Oskar mosert. Was hat er denn bloß? Bin kein Katzenflüsterer. Um 15:45 Uhr angefangen mit den Morgenseiten. Was nochmal ist der Sinn der Morgenseiten? Man weiß es nicht. Lese ich mir jetzt nicht an. Donnerstag frei, Freitag frei, Samstag frei, Sonntag frei, Montag frei. Dienstag Programm. Am Mittwoch wieder frei. Dolce Vita. Hmm. Ne, so leicht ist das nicht. Gleich auf nen Kaffee raus. Warte noch auf meinen Mitbewohner. Werner Beinhart. Superfilm damals gewesen. Haben wir früher gelacht.. Wurstblinker. Man bist du blöd. 90 Worte geschrieben. Heute läuft es etwas flüssiger. Wo geht es hin? Was taucht immer wieder auf? kein Druck. Muss nichts erreichen. Will was erreichen? Bedingungslose Liebe, als Lebensaufgabe. Ich liebe mich. Bin ewig. Bin einzigartig. Ein Unikat, ein Original. Spotify läuft im Hintergrund. Mit Hiphop lässt es sich gut die Wohnung aufräumen. Gleich noch den Abwasch machen. 600 Worte noch. Sechs Minuten bereits hinter mir. Kölle Alaaf, Kölle Alaaf. Gestern in der Mayersche gewesen. Geburtstagsgeschenk auf den Kopp gehauen. Buch vom Samuel Koch gekauft. Relativ interessant. Relativ gut geschrieben. Ein Viertel gelesen. Hoffe das wird noch besser. Habe hier noch so viel rumliegen, was es zu lesen gibt. Bisschen arg eingedeckt. Naja, wird ja nicht schlecht, aber stapelt sich. Spare jeden Tag ca. zwei Euro. Mache dann einen kleinen Urlaub. Vielleicht im Sommer nach Berlin. Hmmm. Fällt nichts ein, fällt nichts ein, fällt nichts ein. Was wollen wir trinken, sieben Tage lang. Meine Musiklehrerin meinte früher immer: Ihr seid die Nägel zu meinem Sarg. Man war das damals lustig. Was haben wir gelacht? Heute ist das alles ein bisschen anders. Was hat das Lachen kaputt gemacht? Fällt mir jetzt auch nichts zu an. Erstmal die Brillengläser sauber machen...Fertig. Klarsicht. Werde immer blinder. Gut dass es Brillen gibt. Schon gut in Deutschland geboren zu sein. 450 Worte noch. Es quält nun doch wieder, aber er zieht das durch. ASchuae ausen Fenster. Heute gab es Pellkartoffeln mit Quark. Dazu nen Schokopudding. Ach ja, nen Berliner gabs noch dazu. Ein Schnäppchen ausem LIDL. HMmm. Fällt nichts ein, fällt nichts ein. Viva Colonia. Orte jüdischen Lebens. Habe damals die Homepage dafür gemacht. So schlecht war die gar nicht. Wäre man mal am Ball geblieben. Auweia, hat das Abi wehgetan. Träume bis heute davon. Kehrt immer wieder. Doch vom Rollbrettfahren träume ich auch noch. In meinen Träumen bin ich echt gut. EIn schöner Traum. Lang ists her. 350 Worte noch. 17 Minuten bei der Sache. Es quält. Schreib dich frei. Danach belohne ich mich mit nem Kaffee aus der französischen Presse. Beste Methode wo gibt. Pommersche aus dem Rügenwald, frisch aufgetischt, ja das schmeckt man gleich. Trink doch ene mit, stell die net so an oder so ähnlich. Nicht das Beginnen wird belohnt, sondern einzig und allein das Durchhalten. Lasse reden mach dein Ding. Bleib nicht stehen. Sei aktiv. Der Körper braucht die Aktivität, der Geist die Spiritualität. Durch Annahme des Negativen, geschieht der Wandel von selbst. Fleißig auswendig gelernt. Beziehungsweise schreibe ich die Wörter und Sätze täglich ab. Heute ist der erste Tag vom Rest deines Lebens. Was fange ich damit an? Ich schreibe diese Zeilen wirklich für mich selbst. Man will sein Ding machen. 230 Wörter noch. Katzen lassen sich weniger blicken als sonst üblich. Schlafen gerne die alten Zeckenspender. Krame, überlege, nichts. NE da kommt noch was, aber fließt nicht. Seist zufrieden. Seist zufrieden Romeo. Gestalte dein Leben proaktiv und verfolge deine Träume. Du entscheidest. Egal der anderen. Was fang ich damit an? Bin frei. Irgendwas ist immer. Lebt sich gut damit?! Durch Annahme des Negativen, geschieht der Wandel von selbst. 600 Worte nun geschrieben. 150 noch vor mir. Hmmm. Viva Colonia. Kölle Alaaf. So, jetzt doch wieder die Mieze am Start. Ist er neugierig und schaut ausen Fenster raus. Pelziger Freund. Pelziger Stubentiger. 120 Worte noch. Der Kaffee duftet schon. Morgenseiten. Abendseiten. Seien der Weg eines Künstlers. Ob das stimmt? Sollte das wenigsten ein Jahr durchziehen. Mal sehen, was immer wiederkehrt. Alten Psychoanalytiker dende bist. Mann ist das wieder ne schwere Geburt. Pommersche und das Wochenende. Quälgeist, Fließt nicht. Ich wiederhole mich die ganze Zeit. Dürfte keine Freude machen, das zu lesen. War auch schon mal kreativer. Liegt bestimmt an den Medikamenten. Aber was willst machen? Gewöhnt man sich vielleicht nie dran. Bin immer noch kein Prophet. Was wollen wir trinken, sieben Tage lang. Noch 30 Wörter. Heja BVB. Plane ne Ausstellung in Merheim. In der Nervenklinik. Welch übler Ort. Wie schrecklich das war. Wie es sich wohl anfühlt, klar dort zu sein. Viel Glück!

Driss

Steh auf Männchen. Jetzt ist es 14:28 Uhr. Noch ne halbe Stunde. Hmm. So geht das nicht weiter. Eben kam der Postbote. Päckchen für den Nachbarn. Von Amazon. Wo das wohl noch hinführt. Kann zufrieden sein. Mache kleine Fortschritte. Gestern ein Buch von Samuel Koch gekauft. Kenne diese Platzangst im Körper. Doch ich könnte mich bewegen. Und doch muss das meiste eben ausgehalten werden. Wetter ist wieder herrlich. Noch 680 Wörter. Weißen Mercedes Benz gesehen. Sitze am Schreibtisch und der steht am Fenster. Habe einen tollen Blick nach draußen. Es geht mir gut, es geht mir sehr sehr gut. Grüne Brille. Füchse. Ende der Neunziger. Schöne Hiphop-ZEit. Was wollen wir trinken sieben Tage lang, was sollen wir trinken, so ein Durst. Pommersche aus dem Rügenwald. Fernseh gucken macht blöd. Der ganze Driss. Übermorgen ist hier Karneval, bei tollem Wetter. Sollte man eigentlich mitmachen. Scheitert aber am Kostüm. Habe nichts im Fundus. Genau 6ßß Worte noch. Bleibe nicht stehen. Träume. Geh Spazieren. Habe ne Schwäche für Groß und Kleinschreibung. Wünschte meine Muttersprache wäre Englisch. Naja, man kann nicht alles haben.Seist zufrieden, Romeo. Seist zufrieden. Zehn Minuten am Schreiben. Fällt echt nichts ein. Darf es doch der letzte Driss sein. Erst 200 Worte. Seist zufrieden, seist zufrieden. Seist zufrieden. Werde doch immer dümmer. Oder kommt es mir nur so vor? DEmantia Praecox oder wie nennt man das noch gleich? Aumann. Doch wie intervenieren? Ein Hoch auf das was uns vereint. Auf den Moment, der immer bleibt. Schreibe das Radio ab. Seist zufrieden. Seist zufrieden. Mir fällt nichts ein. Mir fällt nichts ein. Was fällt mir bloß noch ein? Hmmm. Pommersche. Wochenenden. Heja BVB. Die Angst vor den Kritikern. Den Shitstorm. Das blockiert. Sollten die Morgenseiten aber nicht sein. Hmmm. Gerade mal 290 Worte. Messlatte so hoch gehängt. Erwarte nichts, bekomme mehr. Lass dich nicht ärgern. Heute noch Lesen, Schreiben, Duschen, Einkaufen, Spazieren. Abwasch habe ich schon gemacht. Quäle dich du Hund. Verrücktes Huhn. Kaffee trinken, im Café rumschimmeln. Besser als zu Hause rumzuasseln. AUmann, quält das. Druck macht es auch nicht besser. Entspannung. Ruhe, Ruhe und nochmals Ruhe. Gar nichts tun. Füße aufstellen. Mit dem Erdboden gleich machen. Tief ein- und ausatmen. Brille absetzen und in den eigene vier Wänden ankommen. Schuhe aus, Socken aus. Spüre mein Herz , Bin ein Herzmensch. Schlägt so oft, zu oft. Besorgt ein bisschen immer dieser Druck den ich mir selbst mache. Woher kommt das? Wem will ich es beweisen und zeigen? Immer dieser Wettkampf. Vielleicht will ich es meinem Vater zeigen, aber der ist nie da. Erwartest du eine Antwort? Was soll er schon sagen? 300 Worte noch. Was willst du beweisen? Woher dieser Kampf? Krampf? Hält doch keiner aus. Mich mal ne Pause und schalt mal ab. Knoppers das Frühstückchen. Das neue Knoppers schmeckt echt super. Vater, Vater. Mutter, Mutter, Vater, Mutter, Mutter, Vater. Was sollen wir trinken sieben TAGE lang, was wollen wir trinken, so ein Durst. Kölle Alaaf, Alaaf, Kölle Alaaf. Sonne Mond und Sterne. Gehe auf mein Licht, gehe auf mein Licht, aber meine liebe Laterne nicht. Habe mir Longsleeves bestellt. Für nen guten Preis. Auf Ebay. Doch nicht vergessen, dass die erstmal nicht in den Trockner kommen. Sonst laufen die Dinger noch ein, das wäre sehr schade. SO, jetzt läuft es ein bisschen besser. Helge Schneider. Schlingensief und Beuys. Heros im Museum MArta. Schon über zehn Jahre her. Time flies. Time flies. www.tim-andre-elstner.de. Heja BVB. Blockade wieder da. Zweifel. Seist zufrieden. Komme runter. Habe es kapiert. Doch stolz darf ich sein. Stolz bin ich. Habe das eigentlich ziemlich gut gemacht. Ich liebe mich. So wie Charlie Chaplin. Als ich zu Lieben begann...600 Worte. Noch 150 Wörter vor mir. Wieder gequält, aber dann doch froh, dass ich diszipliniert war. Schreibe die Morgenseiten jetzt seit ca. vier Wochen. Könnte besser laufen, könnte man aber auch zufrieden sein. Was willst du beweisen? Wohin willst du ? Komm einfach auf der Erde an. Klar ist alles im Wandel, doch du bleibst ewig. Deine Freunde bleiben ewig. Wer weiß das schon? Ich glaube daran. Vielleicht noch gar nicht die ewigen Freunde gefunden. Hmmm. Noch 80 Worte. HEja BVB. Du lenkst ab, wo führt das hin. Du wiederholst dich, weil du dich im Detail verlierst. Tauche ab, tauche auf. Du fehlst. Seist zufrieden. Seist zufrieden Romeo. Was wollen wir trinken sieben Tage lang, was wollen wir trinken, so ein Durst. Gleich nach draußen. Straßencafé. Auf ein Stück Kuchen, einem starken Kaffee.Erwarte noch zwei Paket. Meine schwarzen Mienen. Für meinen tollen Stift. Sieben Worte noch. Vier, drei, zwei, eins. Fertig !

Zahnzwischenräume

Star

30 Minuten

Hochkultur. Ballett. wie schreibt man das? Warum folgt mir eigentlich niemand? So schlecht kann es doch gar nicht sein. Innerer Kritiker. Macht mich auch nicht besser. Das Leben ist kein Wettkampf und manchmal vermisse ich Bielefeld. Colorblind. Colorblind. Coffee black und so weiter. Ich vermisse dich. Kenne meine eigene Sehnsucht nicht. Seist Narzisst. Who cares?! Musik ist immmerda, doch so recht Ahnung habe ich auch nicht. 700 Wörter noch. Werde immer dicker. Bald habe ich die 90 kg geknackt. Sollte mal Laufen gehen. Schön durch den Volksgarten. Anhalten. Innenschau. Jeder hat so sein Päckchen zu tragen. Alles ganz normal. Jeder vergleicht sich ab und an. Das Vergleichen ist der Anfang der Unzufriedenheit. Alten Philosophen. With or without you. Mein Mitbewohner hat mich angesteckt. Brüte wohl gerade was aus. 600 Wörter noch. 129 Wörter geschrieben. Soll man die Morgenseiten eigentlich nicht am PC machen. Heja Bill Gates. Heja Binärcode und darußen herrscht der Dualismus. I can't live with or without you. Alten U2 Klassiker. Sollte mal YTmusic skippen. Zack und getan. Irgendwas ist immer, aber irgendwie gehts auch immer. Bloß schlimmer gehts auch immer. Kann man sich entscheiden und selbst einen Weg einschalgen. Es ist schon fast Frühling geworden. Schon bald kommt der Sommer. Mir geht es gut, mir geht es sehr sehr gut. Risperidon, Clozapin, etc. Fluch und Segen Psychopharmaka. Hmmm. Pommersche wie das duftet. Heute mal anders angefangen. Quäle mich mit den heutigen Seiten. Mache wohl erstmal ne PAuse. Doch was mache ich in der Pause? Coffee and cigarettes. Abwasch machen, Dusche, Staubsaugen oder nochmal aufs BEtt legen? 500 Wörter noch. 258 Wörter geschrieben. Normalerweise brauche ich ne halbe Stunde, doch heute zieht es sich ewig. Ich bin nichts ewiges, sagt sie. Dann bin ich es eben. Irgendwie hat er ein bisschen was an den Nerven. Würde gerne mal ein Buch schreiben. Kann doch nicht so schwer sein. Selbstironie. Galgenhumor. Alles nicht so ernst nehmen. Mir geht es gut, mir geht es sehr sehr gut. Deutschrap Mitte und Ende der Neunziger. Irgendwie stehen geblieben. Doch nicht vergleichen. Innerer Kritiker. Kann kommen was will. Wie die Katze am Mäuseloch. Und wenn sie kommt, dann lenke ich sie ab. Seist auf einem guten Weg. Ich aber zweifle noch. 400 Worte noch. Schon lange nicht mehr im Flow gewesen. Schon lange keine Bilder mehr gemacht. 379 Worte geschrieben. Gehe jetzt erst mal in die Küche und mache mir nen Kaffee. Den Dritten an diesem Morgen. Aufstehen ist immer ganz gut. Kommen die schlimmen Gedanken ja immer dann, wenn man stehen bleibt und anfängt zu denken bzw. zu fühlen. Fällt nichts ein. Leute die dich so akzeptieren wie du bist, wunder bar und die die das halt nicht kapieren auch gut, mit den Leuten willst du eh nichts zu tun haben. Erwarte nichts, bekomme mehr. Eigentlich sollte es fließen. Sind die Anderen doch egal. Mach deinen Weg. Eigentlich bin ich ganz anders, doch ich komme nur selten dazu. Will ne eigene Tapete oder Klopapier entwerfen. mit all den Texten, die ich mir aus der Nase gezogen habe. 500 Worte geschrieben. Noch 250 Worte vor mir. Endlich. Endlich normale Leute. Ich ticke normal. Wer hätte das gedacht? Hmmmm. Montag. Februar. 2019. Schon wieder ein neuer Tag und ich freu mich, ja ich freue mich Common. The light. Immer noch blockiert. Kein Plan wie ich ein eigenes Buch schreiben kann. Man braucht wohl einen Plan. ein Gerüst. Fängt an mit einem schönen Inhaltsverzeichnis. Dann läuft das schon. Verliere dich nicht in den Höhen, nicht in den Tiefen. Vergiss nicht, was du bereits geschrieben hast. Wiederholungen stinken. Doch nicht so leicht den Überblick zu behalten, wenn man einen 120 Seitenstarken Roman schreibt. 600 Worte geschrieben. Noch 150 Worte vor mir. Common beflügelt. Worüber Schreiben? Autobiografischen Kram. Psychosekram. Schizophreniekram. Und wozu das ganz? Um berühmt zu werden, eigenes Geld verdienen? Wem willst du es recht machen? Aber irgendwas muss man ja machen. Der Tag ist lang genug und doch so schnell vorbei? Bin angekommen. In mir, in Köln, im Leben. Ich sage Danke. Glück gehabt. Nahtoderlebnsse, habe ich mich doch schon oft übel verschluckt. Pommersche und das Wochenende. 100 Worte noch. Dies ist der Tag, den der Herr gemacht, den der Herr gemacht. Urknall oder an was will ich glauben? Steven Wilson. Großartig. Sehnsucht. ABer wonach zieht es mich? Mein Kiefer zuckt. Blamiere mich beim Tabak kaufen. Nuschel. Muschel. 30 Wörter noch. Endlich geschafft. Zigarette verdient. 15 Cents kostet mich eine Zigarette. Fällt nichts ein. Blockade. Individuationsstörung. Immer diese Stereo Typen, Klischees und Stigmata. Neun Worte noch. Amen. Sag Ketchup. I'm loving King Of Queens.

Gedankenstoppübungen

Pommersche wie das duftet. Fällt nichts ein, fällt nichts ein. Fällt nichts ein. Find ik dufte. Bin kein Berliner. Auch kein Kölner. Irgendwie wohl ein OWL'er. Bielefeld, Herford, Bünde, Holsen. Kennst ja. Spzializts. Dope beats, dope Rhymes, dope Cuts. Kein Plan, keine Ahnung. Mieze sonnt sich auf der Fenstertank. 50 Wörter geschrieben. Noch ne halbe Stunde vor mir. Was sind denn bitte Studenten. Komische Vögel. Sonntag, das Wetter passt. Warte noch ne Stunde. Dann gehe ich raus. Meine 10000 Schritte machen. Früher sah ich echt mal gut aus. Medikamente. Hmm. Pechvogel. Glaube an die bedingungslose Liebe. Liebe mich selbst bedingungslos. Beziehungsweise arbeite ich daran. Jeden Tag, ewig. Wie alt kann ein Mensch werden? Irgendwie schon paradiesisch auf der Erde. Hunde, Vögel, Katzen, Bären, Tiger, Elefanten, Löwen..waren da aiuch mal Dinosaurier. Du bist ewig, du bist ein Unikat, einzigartig, ein Original. Hmmm. Fällt nichts ein, fällt nichts ein. Die Mieze bekommt gerade Futter in der Küche. Pinkelt jetzt nicht mehr ins Bett. Ein Hoch auf das zweite Katzenklo. Schon bei Merzenich gewesen. Mal wieder, wie üblich, zwei normale Brötchen gekauft. Irgendwann bestelle ich geschnitten Brot. Spart man wahrscheinlich auch ein paar Euronen. 190 Wörter geschrieben. Und musste man in den Hausarbeiten nicht auch die Wörter zählen? Hmmm, keine Ahnung. Who cares? Und wer kann wirklich auf andere scheißen? Wer bist du heute? Ich arbeite daran. Kiene Brötchen backen und der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln. 500 Wörter noch. Wann habe ich eigentlich angefangen zu schreiben? Vergesse das immer aufzuschreiben. Nächstes mal fange ich damit an oder schreibt man mal jetzt groß? Ich habe aber 15 Punkte verdient, schließlich reiß ich mich für dieses Fach den Arsch auf. Habe Abitur, habe eine Ausbildung. Kann stolz sein. Da s mit Psychose, Panik, Angst und so weiter. Du fehlst, vermisse dich. Wen vermisst du? Keine Ahnung. Sternschuppenschmerzen. Da glaubst du, du hast es geschafft. Kommt dann doch der nächste Trigger. Gedankenstoppübungen. Den ganzen Tag. Willkommen und Ankommen in den Tag. Sternschnuppenschmeren. Man glaubt es kaum. Bin ich auf dem richtige Weg? Kann es nicht in Worte fassen. Aber bin gefasst. Mr. Komisch wird zu MR. Gelassenheit. Find ik dufte. Ruhe, Entspannung, PMR. Bald ist schon wieder März. Das Wetter schon seit ein paar Tagen frühlingshaft. Knappe 400 Worte noch. Quäle mich, aber was mut dat mut. Gleich erst mal eine Rauchen. Rauche immer noch zu viel. Sagt spätestens der Zahnarzt, das ich Mundstuhl habe. Peinlich. Putze mir zwei bis dreimal die Zähne doch nutzt alles nichts. Hmmm. Fällt nichts ein, fällt nichts ein. Keinen Druck machen, einfach loslegen. Der Anfang ist immer Jetzt. Fasten, Laufen.300 Worte noch. Jetzt läuft es gerade nicht so gut. What can I do? Das Stecken in Köln war echt super. Hmmm. hehehehhehhehhehheheh. Blindtext. Blindtext. Gleich Spazieren. Sunshine, Sunshine Reggae. Karl Dall und Konsorten. Es gibt schon schlimme Lieder. Sonne blendet. Was schreibe ich als nächstes? Erwartungsdruck. Füße auf den Boden. Füße sind deine Freunde. Atmen, tief Atmen. Meine Hand spürt mein Herz. Habe Herzschmerzen. Wüste liegt noch vor mir, doch irgendwie schon etwas Land in Sicht. Vielleicht oder doch ne Fata Mogana? Ich höre zu, bin sensibel, was kann ich damit gutes tun? Stoppe Gedanken und fang nochmal von vorne an. Monotone ist wie ein Schuss ins Knie. Gibt es Seelenverwandtschaft? Wer weiß?! 200 Wörter noch. Schwere Geburt. Was tut mir gut, was kann ich machen? Oskar und Mieze nun beide am Fenster. Alf und seine Lehrerin, sie war ein Staubsauger. Streng dich an, quäl dich du Sau. Musste sich der Jan Ullrich von seinem Teamkollegen anhören. Doping überall. Alle wollen was werden, alle Angst vor der Einsamkeit? Keine Ahnung. Geld und Liebe. 150 Wörter noch. Hmmm. Blindtext. Fällt nichts ein. Irgendwas fehlt. Wann komme ich heute in den Tag an? Akklimatisieren. Tag für Tag. Bleib nicht stehen. Beweg deinen Popo. Zwanzig Jahre her. Mir fehlt die alte Zeit. Haben wir doch beide dieselbe Sehnsucht. Doch alle heben vielleicht die gleiche/selbe Sehnsucht. Was wünschst du dir? Kein Plan. Halte nichts von Karriere. Willkommen. Es ist Sonntag. Der Lorenz brennt. War ich nicht immer gern im Feriencamp. CVJM und ein neuer Tag beginnt. Ich freue mich, ja ich freue mich. Gern die Nachtwache gemacht. Haben wir gelacht. Doch dieses Lachen gibt es heute nur noch selten. Alles cool? Hmmm. 45 Wörter noch. Endlich geschafft, doch gut dass ich es gemacht habe. Sollte die Akkus für die Kamera noch aufladen. Ich wollt ich wär ein Huhn, dann hätt ich nichts zu tun. Ich lege dir Vormittags ein und Nachmittags sind es zwei. Die Hühner aber sind in der Mauser....

Lawrence

Pommersche wie das duftet. Kölner Tafel und die Angst vorm Versagen. Die Angst neue Fotos zu machen. Angst diese zu bearbeiten. Sich selbst zu verurteilen. Sich vergleichen. Gleich gehe ich raus und mache ein paar Bilder. Steht doch ein Kran vor der Haustür. Der Himmel ist schön blau. Lichtstarkes Wetter. Höre Nova .Vom Deutschlandfunk. Gestern wieder ne Fressorgie gehabt. Die halbe Nacht mit Schmerzen dagelegen. Auch nicht das erste mal. So doof wie ein Kater, ein Hund oder Homer Simpson. Betthupferl ist ja gut, aber ne Tafel Schokolade, nen Joghurt und ne Banane sind echt zuviel des Guten. Alten Übeltäter. Heute Abend spielt der SVW gegen Stuttgart. Hundert Wörter bereits geschrieben. Die Wahrheit aushalten. Weiter machen. Die Ausdauer. Sobald man stehen bleibt und anfängt zu denken oder zu fühlen, fühle ich Trauer. Fällt nichts ein, fallt nichts ein. Pommersche und die Rügenwälder. Innerer Kritiker und Blockaden. Schreibblockade, Malblockade. Fotoblockade. Verzerrte Wahrnehmung. Eigentlich ist alles in Ordnung. Eigentlich geht es mir gut. Dumm, sich zu vergleichen. Hat der Tim eben so seine Macken. Könnte er einfach loslegen. In der Küche hängt ne Dartscheibe. Ganz schön laut das Teil. Schichtdienst. Züge fahren auch am Wochenende. Auf Reisen gehen. Biologischer Fußabdruck. Psychose. Schizophrenie. Borderline und Depressionen. Derealisationen und Dissoziationen. Was auch immer das so genau heißt. Keine Grenzen. Kein Ich und du. Keine Dualismen. Alles eins. Mehr interessiert mich die Zukunft, den in ihr gedenke ich zu leben. Einstein der alte Klugscheißer. Freud hat immer recht. Bin ein Fan Jungs. Träumer und Synchronizitäten. Wunder geschehen ich war dabei. War nicht immer down mit Nena. Rock und chill mal. Na dann tanz ab. Tanzmagazin heute gefunden. Hätte ich es mal mit nach Hause genommen. War gar nicht so uninteressant. Fast 300 Worte geschrieben. Fast Halbzeit. Morgen ist Samstag. Heute Abend Konzert. No KIng. No Crown. 12 Euronen. Bestuhlter Saal. Bisschen Abschalten. Bisschen Abdriften. Wie schreibt man das? Der Blick aus dem Fenster kommt der Winter wohl nochmal zurück? Bin dann jetzt doch schon auf Frühling eingestellt. Der Frühlingsschub ist wahrscheinlich vorbei. Hunde Kläffen. Ganz schön nervig, aber ich mag Hunde. Die sehen doch so lustig aus. Heute ne zerquetschte Maus auf dem Gehweg entdeckt. Wo komme ich her, wo geht es hin? Nervenbahnen werden dann inaktiv, wenn wir den entsprechende Gedankenmuster nicht mehr nachhängen. Dualseele. Waren noch Zeiten. Daraus gelernt? Wer weiß das schon. Schon so oft groß geliebt. Immerhin die Fähigkeit erhalten. Andere können gar nicht mehr lieben. Muss doch auch schade sein. 410 Worte. Noch knapp dreihundert. Abschalten. Runter kommen. Ankommen in mir. Status Quo. Ankommen in Köln, im SPZ, zu Hause. Früher nannte ich das Akklimatisation . Rosa. Klischees. Weiblein, Männlein. Keine Ahnung. Gefühlte Wahrheit. Pink und Magenta sehen echt gut aus. Anziehen würde ich das aber nicht. Meyersche wie das duftet. Kaufe mir ein neues Buch. Noch 29 Euro drauf. Merci. Kinderbücher für Jungs und Mädchen. Ist die Welt der Mädchen wirklich rosa? Hmm. Woher kommt das wohl? Keine Ahnung. Novareport. Abgelenkt. Fällt nichts ein, fällt nichts ein. Der Lena geht es im Moment nicht so gut. Fans machen sich Sorgen. Ja, die Lena hat es echt nicht leicht. Hmmm. What comes next? Watch out. Fällt nichts ein. Ewigkeit. Unendlichkeit. Sterne. Sonne, Erde, Mond und die acht weiteren Planeten. Alle Enten in Opas Uhrkasten. Stelle Füße auf den Boden. Sitze Senkrecht. Atme tief und ruhig. Nehme die Brille ab. Bin bei mir. Ein bisschen Meditation. Egal was andere denken. Wüstenschiff. Wie komme ich mal an? Oder dadurch. Gibt Begleiter. doch Das meiste gehst du alleine. Lawrence. Gedankenstoppübung. Permanent. Trampelpfad einrichten. Jeden Tag. Jeden Augenblick. Mr. Komisch betritt den Raum. Mr. Gelassenheit kommt. Wer sich selbst liebt, wirkt attraktiv. Strahlt das aus, ist ausgeglichen: NA denn man Tau. Hör auf dein Herz egal wie kitschig und plakativ das klingt. Egal der Anderen. Noch 100 Worte. Halbe Stunden getippt. Gestern habe ich, so glaube ich, gar nichts geschrieben. Alten Schlendrian. Bleib in Bewegung. Sei Aktiv. Land in Sicht. Ich sterbe nicht. Wieder alles im Griff. Leckt mich alle mal am Arsch. Gucken wer da mitgeht. Das meiste geht jeder alleine. Lebensabschnittsgefährten. Oder doch ewige Liebe? Besser sich auf Gefährten einstellen. Alten Superhelden den ich bin. Eine eigene Familie aber, wäre mir lieber. In Indien und die Ureinwohner. Noch 50 Worte. Jiiehhaa. Fast geschafft. Habe Hunger. Habe Durst. Gleich einkaufen. Wieder alles im Griff. Hehe. Sonnige Abschnitte ist es nun 16:33 Uhr. Wohnung aufräumen. Zähne putzen. Duschen. Seit 42 Minuten keine mehr geraucht. Hätte man das bloß nie angefangen. Everything's not lost. Fertig. Herzlichen Glückwunsch...

nene

Cherry im Carlswerk

Sternschnuppenschmerzen

Mittagsseiten wie das duftet. Pommersche und der Weg des Künstlers. Angst, Panik. Du bist komisch. Rede es mir ein. Sind es Teil der Zwangsgedanken. Mr. komisch betritt den Raum. Anspannung. Bude aufräumen. Morgen kommt der Handwerker. Abermals ist das Wetter gut. Hmmm. Fällt nichts ein. Gar nischt. Hmmm. Sollte wieder das Radio abschreiben. Gedanken abschreiben. Gothic, Industrial. Und so weiter. 700 Worte noch. So weiß man, dass die Trauer einen erwischt, sobald man stehen bleibt und anfängt zu denken oder zu fühlen. Sexuelles Fehlverhalten bedeutet unendlich Schmerzen. Udo Schmidt hat ihn getroffen. Früher bezeichneten die Briten? Keine Ahnung. Der Faden reißt und niemand sieht, wie es dir geht. Eigentlich bin ich ganz anders doch ich komm nur selten dazu. Alten Udo-Klassiker. Aufgewachsen mit Blue System. Dieter Bohlen. Der wurde gerade 65 Jahre alt. Wurde auch altersmilder. Find ich gut. Das ganze ist ein komplettest Desaster. Darf ich überhaupt bekannte Personen zitieren? Sollt es wohl besser lassen. 600 Worte noch. Geschmückt mit fremden Federn. Du fehlst. Bleibt ewig jung. Konserviert. Ich sage Stopp. MR. Komisch betritt den Raum. Man du nervst. Mieze liegt am Fenster. Ist neugierig und stalkt am Mäuseloch. Drucker funktioniert noch. Wäre ich gerne mal wieder in Bielefeld. Züge sind bloß voll und teuer. Reisen tut gut, aber wer kann sich das schon leisten? Stimmt gar nicht, der Oskar sitzt am Fenster. I can see. Im Radio Deutschlandfunk Nova eingeschaltet. Mittagsseiten. Abendseiten. Morgenseiten. Ich komm nur viel zu selten dazu. Eben leckere Spagetti Bolognese gekocht. In einer Kochgruppe. 500 Wörter noch. Bereits 253 Wörter geschrieben. Hmmm. Fällt nichts ein, fällt nichts ein. Bald gehts zum Gardasee. Fotos machen, soll es da doch schön sein. Bald ist Frühling, bald ist Ostern. Frühlingsschub und Sternschnuppenschmerzen. Ich schaffe das schon. Wird immer besser. Im Regenwald zu überleben ist extrem hart.Ist es gerade 14:51 Uhr. Hmmm. Fällt immer noch nichts ein. Morgenseiten und der Weg des Künstlers. Adobe und so Sachen. Guten Drucker. Teures Hobby. Ausstellen. Hmm. Gestern auf Konzert gewesen. Vielleicht am 22.02. nochmal in der Wohngemeinschaft. Darf man die Band einfach so in seinem Blog erwähnen? Wer weiß das schon. Glauben heißt nicht wissen. Kevin James fehlt. Gutes altes King of Queens. Liegen jetzt beide Kater auf der Fensterbank. Brüderherzen. Beide tiefschwarz. 371 Wörter nun geschrieben. Pommersche wie das duftet. Du dummer Daniel Dogan du, dein Dödel duftet dezent, darf der das denn du Doofmann? Wer hat eigentlich den rosa Elefanten an die Decke gemalt? Alte Zeiten. C'est la vie. Die Suche nach dem Erfreulichen in mir verändert mein Leben. Ich stottre und Mr. Komisch betritt den Raum. Faden reißt, jetzt wirds peinlich. Am schlimmsten aber bleiben die Zwangsgedanken. Ich hoffe mein Charakter verändert sich dadurch nicht. Gizeh und Pueblo. Rauch zu viel. Scheiß Rauchen. Scheiß Alkohol, Scheiß Kaffee. Liebe immer noch Schokolade. Werde immer dicker. 300 Wörter noch. Anspannung steigt an. Selbst die Katzen verlassen mich. Hmm. Traurig. Ich freue mich dich zu sehen. Villie tut gut. Freu mich ebenso. Volksgartenspaziergang. Kommt gut an. Mach mir den Stress selbst. Alles gut. Kann man gar nicht oft genug hören. Morgen Logopädie. Hartes Brot. Wird gebohrt. Seelenzahnschmerzen ohne Betäubung. Geht auch wieder vorbei. Habe ich schon erwähnt, das mir noch 225 Worte fehlen? Ganz ehrlich, nä. Hmmmm. Hmmmbob. Schlager, Ballermann und endlich normale Leute. Voll normal. Polizei fährt Patrouilliere. Keine Ahnung wie man das schreibt. Doch Google weiß das. Gleich mal checken. Na, dann check mal. 20 Jahre Herr Nowitzki. MVP. Hmmm. Fällt nichts ein. Du machst das schon. Werde konkret. Was soll ich konkret schon meinen? Weiß es nicht. Mir fehlen die Worte. Irgendwas muss da mal schief gelaufen sein. Nicht bloß das Kiffen. Keiner weiß es. Irgendein übles Trauma. Mit den Jahren zurückblicken. Was ist da außerplanmäßig passiert? Immer schon extrem gewesen, aber immer auch schon sehr ruhig gewesen. Mit Bruder gespielt. War eigentlich nicht wirklich einsam. War kein Kind von Traurigkeit. 100 Worte noch. 645 Worte getippt. Berlinale ist gewesen. Gestern der gute Karl Lagerfeld gestorben. Mr. Komisch betritt den Raum. Gleich die Bude aufräumen. Nicht so Bock drauf, aber es lohnt sich. Tut gut. Manchmal macht es sogar Spaß. Scheiß Zwangsgedanken. Denkt man irgendwie, man könne meine Gefühle spüren. Immer auf 120 Prozent. Abschalten oder wie man heutzutage sagt: Chillen. Wettkampfchillen. Sternschnuppenschmerzen. Ich glaube die meisten Menschen sind korrekt und lieb. So schlimm ist das alles wohl nicht. Sollte auch Veganer werden. Oder eben weniger Fleisch essen. Enorme Umstellung. Zwanzig Worte noch. 733 schon geschrieben. Hmmm. Fällt nichts ein. Ist gleich vorbei. Gehe gleich Spazieren. Punkt aus und vorbei.

Alter Spiegel-Artikel

Morgenseiten wie das duftet. Heute gute Tat getan. Mir fällt nichts ein. Mir fällt nichts ein. Aktive und ehemalige Mitglieder. Türkisches Innenministerium. Schreibe das Radio ab. Organisierte Kriminalität. Sozialreform. Wurde zurückgenommen. Dada waren tolle Zeiten. Schade, dass man nicht Zeitreisen kann, obwohl mich die Zukunft auch interessiert. Simon Lewis morgen im Subways. Iranische Frauen und Fußball. Das Wetter ist wieder super. Filmplakat vom Weißen Hai. Noch 700 Wörter. Gehe auch nur ungern in der See baden. Soll der weiße Hai doch ein harmloses TIer sein. Würde es aber nicht drauf ankommen lassen. Cap aufen Kopp und durchgehend rote Augen. Waren noch Zeiten. Wohl daher die Paranoia. Angst und so Sachen rüber genommen. Erwachsen sein tut weh. Früher zu viel Scheiß gebaut. Das war richtig dumm. Kann man wie gesagt nicht in der Zeit reisen. Hmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Was die Anderen wohl machen. Will man sich nicht vergleichen. Ist das A und O. Muss noch CD's brennen. Gern geschehen. The Devil in you is the Devil in me. Versteht man wohl auch nur, wenn man verliebt ist. Hmm. Verliebtsein und Psychose. Immerhin habe ich geliebt. Jetzt liebe ich mich. Ein Fortschritt. Liebe den nächsten wie dich selbst. Alten Klassiker außer Bibel. Habe ich doch sogar zwei Bibeln im Haushalt. Zur Hochzeit gibt es wohl die nächste. Hochzeiten sind super. Machen Spaß. Gutes Essen und Freibier und vielleicht lernt man dort die Liebe seines Lebens kennen. Wer weiß das schon. Schreibe meine Gedanken ab.....hmmm. ..Forscherteam aus Japan. Der weiße Hai soll wohl ziemlich gechillt sein. 500 Worte noch. Wann bin ich angefangen? Habe mal wieder nicht drauf geachtet. Das Lieblingswort ist wohl: Ich. Wie kommt das bloß? Blöder Narzissmus. Heute Feuerzeug von BIC auf der Straße gefunden oder besser gesagt im Volksgarten in Köln. Auf einer Bank. Paar Cents gespart. Meeresgebiet. Warum auch immer. Ist der weiße Hai harmlos? Hat der BVB gestern doch leider Unentschieden gespielt. Traurig. Positiv gesehen sind wir immer noch Spitzenreiter. Wird bloß Zeit. Hmmm...Angst, Panik. Festhalten. Loslassen. Loslassen ist der Schlüssel zum Glück. Doch in der Panik ist nicht viel mit Loslassen. Frühling und Sternschuppenschmerzen. Water. Water. ME and you. Das beste ist Wasser. Wasser und ein große Liebe. Und so weiter. Habe Angst. Bekomme Panik. Angst vor der Angst. Gibt keinen Grund oder doch irgendwas aus der Kindheit. Man weiß es nicht. Nutzt auch kein Bohren. Heute Bänke zusammen geschraubt. Nerve die Leute, übe mich im Smalltalk. Schrecklich. Gott und die Welt Gelaber gefällt mir besser. Alten Philosophen den ich bin. SO. Halbzeit schon geschafft. Noch ca. 300 Wörter. Heute läuft es besser. War es doch die Angst vorm weißen Papier. Irgendwas geht doch immer und wenn ich das Radio abschreibe. Radio und Schizophrenie. Gitb es kluge Aufsätze. Erinnert mich an David Foster Wallace. Hmmm. Hoffentlich habe ich mehr Glück. Sollte es mal mit Beten probieren. Was soll schon schief gehen? Beten für die Meisterschaft. Für die Borussia. Hmmmm. Jeden Tag eine Heldentat. Die meisten draußen auf der Straße. Pause. Leistungspause. 750 Words ist eine tolle Seite. Gut gemacht. Mobbing und Ausgrenzung. Mobben ist echt übel. Wie kann man sein Kind schützen? Deutschland Funk Nova. Gute Empfehlung bekommen. Gutes Programm und meistens gute Musik. Close my eyes. Und was läuft das jetzt gerade? Coastel Love. Sollte mal das Shazam anwerfen. Aber gerade keine Lust. Gleich noch Rasierren und frische Klamotten anziehen. Eventuell noch Duschen. Stinke aber noch nicht. Sollte man das Wasser sparen. Und Tschüß. Pfüati. Grüß Gott. Ciao. Guten Tag, Mahlzeit und Morgen. Hmmm. I've been waiting. Ja,vielleicht wartet man sein ganzes Leben. Torschlusspanik. Hat man wenig Mitleid mit. Morgenseiten wie das duftet. Freue mich auf Wochenende. Tanzen. Musik hören. Ein, zwei Kölsch. Ist schon bald wieder Weiberfastnacht. Hmmm. Schlimm diese Karnevalisten. Fugees. Wie gesagt, die Sonne scheint. Brauche bloß noch 100 Wörter. Sollte mir mal das Album vom Dendemann anhören. Wobei mir das von 1998gar nicht so gut gefallen hat. Dendeman war aber immer Kult. Meiner nicht. Habe anderes gehört. Platten sammeln. Alle Platten verkaufen. Nur noch Bücher sammeln. Und irgendwann einfach umziehen ohne großen Ballast. Bin aber kein Prophet. Unterwegs im Wasser. Bekommt man hautnah mit. Mitten in der Nacht im Ozean Schwimmen: Richtig übel. Noch 60 Wörter. Ein Hoch auf de Morgenseiten. Jetzt geht es mir besser. Keine Ahnung wieso. Irgendwie was geleistet. Glauben heißt nicht wissen. Gutgläubig. Sehe auch immer das Gute. Wäre bestimmt ein guter Priester. Aber muss nicht sein. So viel Ruhe will auch ich nicht. Will das Rauchen reduzieren. Das sage ich aber auch schon seit über einem Jahr ..

750 Wörter

Morgenseiten wie das duftet. Elektronische Schreibmaschine. NOch 700 Wörter. Gleich mal in Writer rüber kopieren. Einfach drauf los. Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Mit Liebe. Ich zähle meine Wörter. Du fehlst, schon bald ist es geschafft. ICh habe Angst, ich habe Panik. Bin oft einsam. Du fehslt. I drew a line for you. Läuft im Hintergrund Coldplay Parachutes. So ein schönes Album. SO circa 700 Wörter noch. Hmm, who cares ist nicht so unbedingt mein Spezialgebiet. Los schreiben. Runter schreiben. Sternschuppenschmerzen. Bleibt es heftig. Wie lange braucht man für 750 Wörter. Jeden Tag. SO wie mit dem Hund täglich dreimal raus. Morgenseiten, Abendseiten. I lost my head. Chris Martin ist schon nen dollen Kerl. Auf die Dauer? Vielleicht mal was anderes hören. Bissken HipHop, bissken was weiß den ich. Gleich kommt mein Mitbewohner zurück. Gleich gehts ins Sozialpsychiatrische Zentrum in Köln Innenstadt. Bester Laden in Köln. Bin dankbar....in a bubble. Trouble. Du fehlst. Seelenverwandte wären nicht schlecht. Gerade mal 150 Wörter getippt. Ist zäh. Doch sollte sich irgendwann lohnen. Jeden Tag. God damn. Die Angst vor der Prüfung. Wie zum Abitur. Ich habe das Abitur. Ich habe eine Ausbildung. Ich bin so klug. K-L-U-K.. HEhe. Man bist du blöd. Werner alter Wixxer. Prost. Skol, auf dein Wohl. Soziale Marktwirtschaft. Danke Deutschland. 200 Wörter. Wann habe ich nochmal angefangen? Die Mieze liegt wieder auf der Fensterbank. Dreimal schwarzer Kater. Heute kein Frühstück gehabt. Tabletten auf leeren MAgen irgendwie wenig optimal. Hmmm. Fällt nix ein, fällt nix auf. Nicht einmal die Hälfte geschafft. Hmmm. Morgenseiten wie das dufte und Heja BVB. Karaoke. Was wär München ohne die Wisn? Herrn Blanco mal im Kölner Kiosk getroffen. Netter Kerl. Ein bisschen Spaß muss sein. Immerhin nen Hit. We never change. Läuft das Album immer noch im Hintergrund. Das Päckchen von Amazon schon angekommen. Buch bestellt. Vom Tocotronicmann. Bin gespannt, war teuer genug. Vielleicht kann man was lernen. Fast die Halbzeit geschafft. 309 Wörter. Man, das ist ganz schön lang. Angst vorm Alleinsein. Wie kommt das bloß? Woher rührt die Angst? Schaue ich in die Angst? Macht auch wenig Sinn. Kann ich mich auch fürs Glück entscheiden. Sollte man die Morgenseiten doch lieber mit der Hand schreiben? Man weiß es nicht so genau. Was geht durch den Kopf? Can feel it all around oder so ähnlich. Darf man sich wiederholen? Morgenseiten sollten sich gut anfühlen. Gleich 400 Wörter geschafft. Das Herz schlägt. Die Angst ist immerda. Krankheit oder Sinn? Hör auf deinen Körper. Laufe, tu dir was Gutes. Frühling ist heute da, doch bald kommt bestimmt noch mal der WInter zurück. Genießen. Gibt es so was wie Frühlingspanik? Frühlingspsychose? Hmmm....Niemand weiß es. Magische Größe von ein Prozent. Hmmm. Langweilig. Langweilig, Langweilig. Etc. What comes next? Backgammon aufen Tablet in der WOhngemeinsahct. Kaltes Wasser. Unter Menschen sein. Blöde Angst. Woher der Druck, woher die Anspannung? Wie entspannen? PMR und EFT und HSP. Yoga und so Kram. Atemmeditation. Gedankenstopp. Verdrängen. Mr. Komisch ist in the house. Mr. Komisch kann mich mal. Mr. komisch bin ich nicht und war ich auch nie. 500 Wörter sind geschafft. Jetzt noch 250 Wörter. Dauert ja ne halbe Ewigkeit. Wie alt kann ein Mensch eigentlich werden. Wahrscheinlich wohl irgendwann ewig. SO denn die Erde das mitmacht. Kaltes Wasser. Würde mich am liebsten drücken. Kein Weg daran vorbei. Ich habe Angst. Bekomme Panik. Bin vielleicht isoliert. Macht Angst, macht Sorge. Nichts Besonderes, ist bloß Krankheit. Stark gebeutelt´. Schweres Los. Schizophrenie und Glück. Einsamkeit, doch selten allein. Hmmm. Morgenseiten wie das dufte und Heja BVB. Shiver. Coldplay. Parachutes. Was denkt sich bloß mein Kopf? Alles ist erlaubt. Freies Schreiben. Gerade mal bei 590 Wörter angekommen. Schon geduscht aber leider kein Frühstück gehabt. 600 Wörter geht es nun auf die Zielgerade. Schwere Geburt. Sollte irgendwann besser laufen. Übung und der Meister. Wäre ja schlimm, wenn es permanent im Flow wäre. Hundert Worte noch. Hmmm. Fast geschafft. Gehe mir selbst auf die Nerven. Spielt heuer doch die Borussia gegen den Club. Montagsspiele. PayTV. Ich habe Angst. Was kann ich mir Gutes tun? Wenn ich das bloß wüsste. Hör hin. Spür auf, spür nach. Was kann das sein? Einen Tee. Spazieren. Fotos machen oder Morgenseiten schreiben. Jetzt noch siebzig Seiten. Ich kann stolz auf mich sein, auch wenn da keine Karriere ist. Viel Erfolg, mein Lieber. Ich habe das Abitur. Will nicht ständig davon träumen. Ich habe es geschafft. Brauch die Angst nicht mehr. Warum Bis du immer noch da liebe Angst? Was habe ich dir getan? Der Oskar ist heiser, der arme Kerl. Zehn Worte noch. Wunder geschehen, ich war dabei! Lasse reden mach dein Ding.

Halbe Stunde Morgens - Halbe Stunde am Abend

Morgenseiten wie das duftet. Der Lorenz brennt. Ich freu mich. War schon beim Bäcker. Leckere normale Brötchen. Zwei Seiten will ich schreiben. Um 11:08 Uhr habe ich angefanen. Mal sehen wie es läuft. Hmmm. Who cares und so weiter. Langweilig. Langweilig. Irgendwann bin acuh ich vergeben. Gib nicht auf. Sehne mich nach Seelenverwandten. Wer kann das sein? Gleich Spazieren. In die Wohngemeinsachast in die Richard-Wagner Straße. Pommersche wie das duftet. Heute super Wetter um Fotos zu machen. Jetzt ist es 11:12 Uhr. Immerhin. Schon ein paar Zeilen geschafft. Liegt die Mieze wieder schön auf der Fensterbank. Haebn die besten Katzen. Helau und Alaaf. Bald ist es wieder so weit. Wird wieder gegröhlt, gekotzt und gevögelt. Sollte eigentlich flüchten. Hmm...Langweilig. Dennis Scheck gerade im Radio. Hat er wieder ne tolle Empfehlung. Lese zur Zeit relativ viel. Yalom und Michael A. Singer. Darf ich die Namen eigentlich erwähnen? Sollte Ken Wilber lesen. Der ist schon ziemlich strange. Strange Leute, strange Musik. Der mit mir bis ans Ende geht. Ich und ich und der ganze Driss. Ist es jetzt 11:15 Uhr. Mir fällt nicht viel ein. Ist da jemand der mein Herz versteht. Eigentlich gar nicht so schlecht die Texte. Doch zu schnulzig gesungen. Vielleicht gefällt es mir in ein paar Jahren. Morgenseiten. Langweilig, etc. Nicht einmal ne halbe Seite geschafft. Hmm. Fällt nichts ein. Fällt nichts ein. Kein Flow. Abgehakte Gedanken. Ich stehe vorm Mäuselcoh. Mieze ist mir treu geblieben. Dieser liebe Kater. Haben wir die schönsten Katzen. 11:19 Uhr. Zehn Minuten ausgehalten. Dennis Scheck redert mal wieder über Sex. Sex sells. HmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmGibts doch nicht. Fällt echt gar nichts ein. Heja BVB kommt immer ganz gut. Echte Liebe und die Ultras. Bengalos sehen tatsächlich gut aus. War immer gerne im Westfalenstadion. Waren noch Zeit und wie Flemming Povlsen mal sagte: Man kommt auch ohne Tätowierung durchs Leben. 11:23 Uhr. Sonne scheint immer noch. Fährt gerade ein Audi vorbei. Die Mieze liegt jetzt aufem Bett und miaut. Man weiß nicht wieso. Sollte man die Morgenseiten handschriftlich schreiben? Geht bloß schlecht, weil meine Handschrift nicht mehr zu lesen ist. Liegt wohl an den Medikamenten. Son Mist verdammter. Es geh um den Flow. Und dann denk ich doch wieder zu sehr darüber nach, was ich so denke und schreiben könnte. Hmmm. Sex sells und so weiter. Mir geht das aufen Sack. Vielleicht sollte ich in ein Kloster gehen. Denke zu viel nach. Erwartungsdruck. Niemand erwartet etwas. Nichts erwarten und mehr bekommmen. Und es fühlt sich gut an, wenn es läuft. Ich vermisse dich, du fehlst. Anderen isr klar wer du bist, denn sie verglicehn diech mit Anderen. Süchtig danach, sich selbst kennezulernen. Found You. Sense Fiel. Die Welt dreht sich weiter. Dreht der Mond sich eigentlich um die eigene Achse? Jetzt stockt es wieder. Fällt nicth mehr so leicht, seine Gedanken abzuscheriben. Mein Mitbeohner schläft ncoh. Sollte mal so einen Zehnfingerkurs machen. Könnte man besser am PC schreiben. Mann kann nicht alles haben. Can't get no satisfaction. Rolling Stones . Mikroökonomie. Waren noch Zeiten und die Selbstzweifel sind schon besser geworden. Du fehlst. Der Frühling naht. Die Mieze leckt gerade ihr Fell. Irgendwann kotzt sie es dann wieder aus. 11:34 Uhr. Und welcher Film hat Kultstatus. Pommersche wie das duftet. Schreibe nun schon seit einer halben Stunde. Vielleicht wäre es doch besser, die Seiten per Hand zu schreiben und sie nicht zu veröffentlichen. Wer weiß das schon. Doch geht es darum, auf andere zu scheißen und sein Ding zu machen. Vielleicht helfen da Morgenseiten. Und Abends eben die Abendseiten. Weg des Künstlers wie es die Frau Cameron empfiehlt. Sollte heute zum Kölner Hauptbahnhof marschieren. Ein Magazin oder Buch kaufen. Doch habe noch soviel zu lesen. Gleich mach ich mir nen Kaffee. Lecker schmecker. . Eine Seite, eine halbe Stunde. Wünscht ich wäre nen Schriftsteller. Nen Künstler. Das würde sich bestimmt gut anfühlen. Mal über Politik reden. Ideale formulieren. Manifeste. Habe ich aber alles nicht. Null-Bock-Generation? Ist es die da oder die da? Ne Freitags ist sie nie da. Alten Klassiker. Damals war ich echt noch jung, habe das Lied damals auswendig gelernt. Stigma Psychose. Jeder hat so sein Päckchen zu tragen. Jeder entspricht einem Klischee. SO. Fürs erste geschafft. ES ist jetzt 11:42 Uhr. War durchaus ne Quälerei.

Morgenseiten wie das duftet. Der Lorenz brennt. Ich freu mich. War schon beim Bäcker. Leckere normale Brötchen. Zwei Seiten will ich schreiben. Um 11:08 Uhr habe ich angefanen. Mal sehen wie es läuft. Hmmm. Who cares und so weiter. Langweilig. Langweilig. Irgendwann bin acuh ich vergeben. Gib nicht auf. Sehne mich nach Seelenverwandten. Wer kann das sein? Gleich Spazieren. In die Wohngemeinsachast in die Richard-Wagner Straße. Pommersche wie das duftet. Heute super Wetter um Fotos zu machen. Jetzt ist es 11:12 Uhr. Immerhin. Schon ein paar Zeilen geschafft. Liegt die Mieze wieder schön auf der Fensterbank. Haebn die besten Katzen. Helau und Alaaf. Bald ist es wieder so weit. Wird wieder gegröhlt, gekotzt und gevögelt. Sollte eigentlich flüchten. Hmm...Langweilig. Dennis Scheck gerade im Radio. Hat er wieder ne tolle Empfehlung. Lese zur Zeit relativ viel. Yalom und Michael A. Singer. Darf ich die Namen eigentlich erwähnen? Sollte Ken Wilber lesen. Der ist schon ziemlich strange. Strange Leute, strange Musik. Der mit mir bis ans Ende geht. Ich und ich und der ganze Driss. Ist es jetzt 11:15 Uhr. Mir fällt nicht viel ein. Ist da jemand der mein Herz versteht. Eigentlich gar nicht so schlecht die Texte. Doch zu schnulzig gesungen. Vielleicht gefällt es mir in ein paar Jahren. Morgenseiten. Langweilig, etc. Nicht einmal ne halbe Seite geschafft. Hmm. Fällt nichts ein. Fällt nichts ein. Kein Flow. Abgehakte Gedanken. Ich stehe vorm Mäuselcoh. Mieze ist mir treu geblieben. Dieser liebe Kater. Haben wir die schönsten Katzen. 11:19 Uhr. Zehn Minuten ausgehalten. Dennis Scheck redert mal wieder über Sex. Sex sells. HmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmGibts doch nicht. Fällt echt gar nichts ein. Heja BVB kommt immer ganz gut. Echte Liebe und die Ultras. Bengalos sehen tatsächlich gut aus. War immer gerne im Westfalenstadion. Waren noch Zeit und wie Flemming Povlsen mal sagte: Man kommt auch ohne Tätowierung durchs Leben. 11:23 Uhr. Sonne scheint immer noch. Fährt gerade ein Audi vorbei. Die Mieze liegt jetzt aufem Bett und miaut. Man weiß nicht wieso. Sollte man die Morgenseiten handschriftlich schreiben? Geht bloß schlecht, weil meine Handschrift nicht mehr zu lesen ist. Liegt wohl an den Medikamenten. Son Mist verdammter. Es geh um den Flow. Und dann denk ich doch wieder zu sehr darüber nach, was ich so denke und schreiben könnte. Hmmm. Sex sells und so weiter. Mir geht das aufen Sack. Vielleicht sollte ich in ein Kloster gehen. Denke zu viel nach. Erwartungsdruck. Niemand erwartet etwas. Nichts erwarten und mehr bekommmen. Und es fühlt sich gut an, wenn es läuft. Ich vermisse dich, du fehlst. Anderen isr klar wer du bist, denn sie verglicehn diech mit Anderen. Süchtig danach, sich selbst kennezulernen. Found You. Sense Fiel. Die Welt dreht sich weiter. Dreht der Mond sich eigentlich um die eigene Achse? Jetzt stockt es wieder. Fällt nicth mehr so leicht, seine Gedanken abzuscheriben. Mein Mitbeohner schläft ncoh. Sollte mal so einen Zehnfingerkurs machen. Könnte man besser am PC schreiben. Mann kann nicht alles haben. Can't get no satisfaction. Rolling Stones . Mikroökonomie. Waren noch Zeiten und die Selbstzweifel sind schon besser geworden. Du fehlst. Der Frühling naht. Die Mieze leckt gerade ihr Fell. Irgendwann kotzt sie es dann wieder aus. 11:34 Uhr. Und welcher Film hat Kultstatus. Pommersche wie das duftet. Schreibe nun schon seit einer halben Stunde. Vielleicht wäre es doch besser, die Seiten per Hand zu schreiben und sie nicht zu veröffentlichen. Wer weiß das schon. Doch geht es darum, auf andere zu scheißen und sein Ding zu machen. Vielleicht helfen da Morgenseiten. Und Abends eben die Abendseiten. Weg des Künstlers wie es die Frau Cameron empfiehlt. Sollte heute zum Kölner Hauptbahnhof marschieren. Ein Magazin oder Buch kaufen. Doch habe noch soviel zu lesen. Gleich mach ich mir nen Kaffee. Lecker schmecker. . Eine Seite, eine halbe Stunde. Wünscht ich wäre nen Schriftsteller. Nen Künstler. Das würde sich bestimmt gut anfühlen. Mal über Politik reden. Ideale formulieren. Manifeste. Habe ich aber alles nicht. Null-Bock-Generation? Ist es die da oder die da? Ne Freitags ist sie nie da. Alten Klassiker. Damals war ich echt noch jung, habe das Lied damals auswendig gelernt. Stigma Psychose. Jeder hat so sein Päckchen zu tragen. Jeder entspricht einem Klischee. SO. Fürs erste geschafft. ES ist jetzt 11:42 Uhr. War durchaus ne Quälerei.

Tralalallalallalalaala

Abendseiten wie das duftet. Tralalallalallalalaala. Hmm. Who cares. So viel Angst, so viel Panik. Was ist in mir so los? Leben als Krankheit. Was schreibt der fürn Driss? Innerer Kritiker. Kann man es nicht allen recht machen. So ist das und nicht anders. Du fehlst, wie H. Grönemeyer es trällern würde. Haben liebe nette Kater. Heute war ein Frühlingstag. So an die 18 Grad. In Brühl gewesen, nen See umrundet, gut unterhalten. Zu dritt unterwegs. Nothing but you kommt aus dem Radio. Schaue abermals aus dem Fenster. Ausen Fenster raus. Wie schreibt man das? Hält ja doch bloß auf. Abendseiten wie das durftet. Wie die duften? Find ik dufte. Berlin, Hamburg..Würde niemals zu den Bayern gehen. James Joyce. Dostojewski. Freud, Jung, Nietzsche und Co. Scheiß Drogen. Scheiß Alkohol. Scheiß Zigaretten. Scheiß Kaffee. Und irgendwie auch blöde Medikamente. Ein Prozent Psychose. Schwer zu erklären. Mondsucht. Es hakt. Warum? Hmm..............................................................................Langweilig. Psychose zu weit getrieben. Ruhe, Ruhe und nochmals Ruhe. In falsche Hände geraten. Frei gemacht. Bin frei. Kann bloß nicht überall hin. Eben wegen Kohlemangels. Aber schon ok. Muss nicht alles haben. Verkaufe ich meine Stereo Anlage, meine Platten? Ballast abwerfen und dann doch nochmal Umziehen. Helau und Alaaf. Kotzen, Grölen, Vögeln. Endlich normale Leute. Echt nicht leicht drei Seiten zu schreiben. Höre immer noch Radio. Time flies. So doch der Steven Wilson. Identifikation. Bin nicht Nietzsche, bin nicht Buddha. Unikat. Bist ewig. So der schöne Glaube. Was nochmal waren Glaubenssätze? Hmmm. :) Irgendwann mach ich eine Tapete mit meinen Schriften. Sollte ich das mit den Glaubenssätzen einmal Googeln? Kann mir das Ergebnis aber doch nicht merken. Heja BVB und ich gehe immer lieber ins SPZ. Köln wohl die extremste Psychiatrie hat. So ist es nun mal. Kann es nicht ändern. So lernt man sich kennen. Kenne mich selbst nicht und finde mich doch immer öfter. Hmm. Rückfall, Rückschlag, Krise, Durchhänger. Erholen am Wochenende. Schlafen. Schreiben. Lesen. Fernsehen. Bin down mit Kologne. Hehe. Kleiner Scherz, nicht böse sein. Und was soll da noch kommen? Muss nichts mehr steigern. Du fehlst. Man war ich verwirrt. Komm klar. Sie kommt klar. Sie ist nicht allwissend. Der Kater hüpft auf die Fensterbank. Moment, gerade eine Mitteilung bekommen...So, nun laufen King of Convenience. Wie auch immer. Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen. Montag ist der BVB dran. In mir ist echt nicht viel Neues los. Doch Gefühle bleiben extrem. Eine Seite noch, dann ist es für heute geschafft, dann geht es innen REWE, guste für den Sonntag einkaufen. Groß- und Kleinschreiben liegt mir nicht so. Auch nicht so wichtig geht es doch um den Spirit. Der Körper braucht die Aktivität, der Geist die Spiritualität. Wenn ich jeden Tag ne Stunde schreibe, könnte ich auch mal nen Roman schreiben. Hättste, wärste, könnste. Mein erstes Buch erst mit 19 gelesen. Wir Kinder vom Bahnhof Zoo. Faszination Berlin. Kann man nicht alles haben. Bin dankbar für tolle Freunde, tolle Familie und über die Reihenfolge lässt scih streiten. Ich liebe dich. Du fehlst. Eine halbe Seite noch. Sollte beim nächsten Mal auf die Uhr gucken. Sense Field, March und Gameface. Irgendwie auf den alten Scheiß hängengeblieben oder formulieren wir es positiv, denn so habe ich einiges aus der Jugend rüber retten können. Immer diese Schnulzen. Irgendwie ganz schön androgyn. Schon in Ordnung. Mache mir da keinen Stress, zumindest nicht mehr heute Abend. Abendseiten wie das duftet. Schon wieder vergessen, dass ich diese Woche noch Katzendienst habe. Hmmmm. Langweilig........Fällt echt nichts mehr ein, fällt echt nichts mehr ein, doch copy and paste mache cih nicht. Langweilig, Langweilig. Wird alles schnell zu viel. Acht Stunden sind da nicht drin. Ginge gar nicht. Würde mein Heim vermissen. Würde die Freiheit vermissen. Electronic, Ambient, Pop, HipHop, Reggae, Emo, Indie, Industrial und so weiter. Identifikation. Mal hier mal da. Abendseiten müssen eigentlich nicht ehrlich sein. Doch blockieren. Sinn und Verstand. Hmmm. Ächz. Stöhn. Langweilig. Wochenende wie das duftete. Ich führe ein gutes Leben. Gesundheit das A und O. Sich nicht vergleichen das A und O. Wie können mehrere Sachen das A und O sein? Hmmm. Überfordert? Nur noch ein paar Zeilen. Heja BVB geht immer :) Spare Pinunsen. Kohlen, Euronen. Hmmmm...Fällt heute echt gar nichts ein. Gas geben. Scheiß af die anderen, wie man so schön sagt. Alles nicht so einfach. Keine Idee, keinen Plan. Doch der Plan B steht, nämlich alleine glücklich zu werden. Wieso wird einem in der Grundschale nicht eingetrichtert, dass es um Glück geht? Wohl weil es Glückssache ist. Hehe. Passt schon oder passt eben nicht. Sidekick. Bastard. Was auch immer. Amen. Gleich habe ich es geschafft. Denke an dich. Du fehlst und es könnten ein paar mehr Seelenverwandte sein....

Hmmmbob

Morgenseiten wie das duftet. Was liegt an, was kommt dran? Der Lorenz brennt und mir fällt nichts ein. Oder doch? Und give a fck. Einbahnstraße. Rücksicht ausgeschaltet. Gleich noch schön raus gehen. Kaffee, Zigaretten, Kölsch und Fußball. Sonntag gegen Nürnberg. Steckt die Borussia in der Krise? WAS macht mich aus, wie ticke ich, was fällt assoziativ ein? Ganz normaler Driss. Wenn das Trömmelsche...Heja, BVB. Und der Oskar miaut. OP. 400 Euro. Was nun? Who cares? Der Frühling naht und immer diese Wiederholungen. DM. Männersache. Ohne Plan, ohne Absicht. Wie meint der das bloß? Denke an Eimsbush. Denke an Bünde. An Ritter und den Goldenen Topf? Alte Zeiten. Ach, haben wir früher gelacht! Man bist du blöd. Ja, Hallo Paulinsche. Guter alter Kerkeling-Humor. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------what comes next?---------------Langweilig. Hmmm. Kriege die drei Seiten noch voll :) Auf der Suche nach Inspiration. Wer liest schon mit? Wie nbist du denn so drauf? Darf man sie mal kennenlernen?-------------------------------------------------------------hmmm. Einfaltspinsel, einfallslos. Gut, dass es ein Rechtschreibprogramm gibt. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Blocksatz. Hmmm. Hmmm. Alten Alchemisten. Blockade. Unfrei. Ja, ich freue mich. Ein neuer Tag beginnt. Laudatusie. Hmmm. Zweifel. Läuft nicht. Kein Flow. Unbedingt vor die Tür, das Wetter genießen. Kommt gleicht Besuch. Marine-Cap. Mütze statt Frisur. Sollte doch mal meine Spitzen schneiden. Nicht so Lust auf Friseur. Such mir den mit den schönsten Namen aus. Zwietracht und Haarmonie. Komme zu Hause an. Könnte man mal was Lesen. Gibt so viel Literatur im Haus. Schaue ausen Fenster, schaue selten TV. Draußen hats gerade Gekracht. Wer weiß was da so los ist, doch wie gesagt, die Sonne scheint. Bäume schlagen bald aus. Man macht sich Sorgen oder ist das einfach der anstehende Frühling? Allergie, Pollen und Niesen. Katzeklo, Felix, es fällt einfach nichts ein. Mir geht es gut. Vielleicht heute zu gut. Es geht mir gut, es geht mit gut, es geht mir sehr, sehr gut. War doch Dendemann? Man weiß es gerade nicht. Des Oskar sitzt auf den Schreibtisch, haben wir doch sehr liebe Katzen. Männliche. Erstmal die French Press drücken. Ist es egal. Der Weg der Rechtfertigung ist verlassen. Schon so lange. Doch irgendwann sind es ja doch wieder die Anderen.

Blumiger Unterbau. Was mag das heißen? Radio. ByteFM. Gute Sache, sollte da auch mal was Hinspenden. Hatte ich schon erwähnt, dass das Wetter super ist? Hoffe der Klimawandel lässt sich doch drehen. Man wünscht, man wäre ein Musil. Armut. Schon ok. Kann man so sein Ding machen. Einfach mal so ein paar Sachen runterschreiben. Mal sehen wo das hinführt. Music sounds better with you. Kopf aufen Tisch....................................................Vermisse dich. Vermisse so vieles. Hier und Jetzt. Das passt schon. Aufgepasst. What can I do? Wieso schriebt man Ich eigentlich groß? SOS muss man erstmal schreiben. Gar nicht so leicht jeden Tag was neues zu schreiben. Pennywise, Millencolin. Skatepunk und es gibt so viele Arschlöcher. Überlege. …...............................Wer kann schon sagen, auf alle zu scheißen. Können ja doch wohl bloß Psychopathen. Scheiß Cannabis, scheiß Schizophrenie. Und die Hoffnung, stabil zu bleiben. Innerer Kritiker, stehe im Weg, baue jeden Tag so viele Fehler ein oder sind es einfach Macken? Eine Seite noch, dann Pausieren. Mein Deutsch war noch nie das Beste. Ambivalenzen. Bilateral. Was macht Donald Trump so den ganzen Tag? Trust him. Wie schön es doch ist, in Deutschland groß geworden zu sein. Gutes Klima, keine größeren Katastrophen. Jeden Tag drei Seiten schreiben. Eine Stunde sollte reichen. Entwicklung? Mal sehen und wie manche sagen: Kein Plan. Schaschlik. Esse gerne Huhn, doch wäre echt besser, Veganer zu sein. Ist aufen Weg. Doch schmeckt Fleisch noch so gut. Zauberei, Parapsychologie. Schmetterlingseffekt. Atme ein, atme aus. Backgammon, schön ein Tablet zu besitzen. Sowieso paradiesisch hier auf der Erde. Ewig, unendlich. Lieber Gott. Dankeschön. Post. Nachbar nahm das Paket an. Nochmal gerettet. Hmmm...................................Langweilig. Who cares. Ab zum Friseur, Die Leute gucken schon, machen sich lustig. Hmm, egal. Fotos machen, einfach raus. Genussmittel Sonne. Alles in Maßen. Fühle mich wohl im SPZ. Schlafe, sofern nichts neues passiert. Liebe sei ganz einfach. Aber wie? Aushalten, Mann sein. Lcokerdroof sein. Bünde in Westfalen. Tabakstadt. Pubertät und schwere Naturkatastrophe. Nochmal neu Anfangen. Wie schreibt man das bitte? Man bist du blöd. Werner Beinhart. Ananas. Aufs Stöckchen, den Anfang vergessen oder besser gesagt, nicht daran gedacht. Ich wünscht ich wer, ich wünscht ich wer. Ein Mann im Mond. Weiblich? Männlich oder doch divers? Läuft es jetzt etwas besser. Na, dann geh doch das W-Lan-Kabel kaufen. Schon lustig. Zu lange nachgedacht, doch gleich bin ich fertig mit Schreiben. Dann ist Feierabend. Gibt es gleich ein schönes Kölsch. Hört sich gut an da draußen. So ganz ist aber noch kein Frühling. Man weiß, dass die Trauer einen erwischt, sobald man stehen bleibt und anfängt zu denken oder zu fühlen. Dankbar, dass es schon mehreren Leuten dreckig ging. Danke. Ich zitiere: Die Katze liegt auf der Matratze. Club der toten Dichter. Bünder Freiherr-vom-Stein Gymnasium. Zweifel daran, intelligent zu sein. Studium leider verkackt. Kam was dazwischen und in diesem Dazwischen stecke ich immer noch fest. Pommersche wie das duftet. Ein paat Zeilen und Ideen noch. So macht man seine Hausaufgaben. Die Luft schmeckt nach Skateboardfahren. Doch bin kein rüstiger Rentner. Und der Wunsch nach Aufregung. Irgendwie kleben geblieben. Popel und Borkenkäfer. Sehnsucht. Hinterher ist man immer schlauer. Kann zufrieden sein. Gedanken drehen sich weiter. Die Erde dreht sich weiter. Der Mond und sein Phasen. Kommt man ja dcoc nicht vom Thema ab. Forrest Gump habe ich schon oft gesehen. Genie Forrest. Genie und Kult. Talentiert ist ja schon gut genug. Läuft zähfließend. Stockt wieder. Und ich erinnere mich an lustige Zeiten. C'est la vie. Alten Franzosen dende bist. Eins, zwo Check. Erst faked er dann fakest du dazu. Man habe ich mich damals fertig gemacht. Gibt es Leute, die man tatsächlich hasst. Nur noch ein paar Worte, Buchstaben, Sätze. An manchen Tagen muss man sich echt quälen. Echt, Unikat und Original. Einzigartigkeit, Ewigkeit oder doch eher eine Scheibe?

Parachutes

Tagebuch. Fragebuch. Langweilig. Wo denkt es mich hin? Abwarten und iwas trinken. Schaue aus dem Fenster. Wie wird das geschrieben? Ich schaue aus dem Fenster und nicht auf die Tastatur. Was wollen wir trinken, Sieben Tage lang? WAS? Ich habe Dorscht. Geduld und Gelassenheit. Positiv sehen. Es ist Halbzeit. Hehe. Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. Mit d oder t. Werde es nie lernen. Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmer mehr. Cavallo. Pferde. Industriekaufmann. Abitur und Praktika. Was fällt als nächstes ein? Bünde in Westfalen ist die Tabakstadt. Ist super. Bünde rockt und deine Sprache quält wie Zahnschmerzen. Gewöhnt man sich nie dran. En passant. Im Vorbeigehen. Man lernt eben nie aus. Bin gespannt auf den nächsten Gedanken und nicht jeder kann dich lieben. No King. No Crown. Bald in der WG. Schön Zuhören. Sehe gerade wie eine Frau den Kot ihres Hundes beseitigt. Fühlt sich bestimmt ganz warm an. In Berlin stinkt es im Sommer nach Hundescheiße. Ist eben nicht so deren Ding, die Scheiße wegzumachen. Glatteis. Dünnes Eis. Weg davon. Denke ich an Helge Schneider oder mache Werbung. Darf der das denn, der Doofmann? Klassiker. Insider. Beide tot. Morgenseiten wie das duftet und ich wünscht ich hätte freestylen gekonnt. Rollbrettfahren. Graffiti, Rap und Rock, etc. Werfe gerne Freiwürfe und iwann schreibe ich nen Roman. AN einem Tag 120 Seiten. Voll mit Dünnkot. Morgenseiten, c'est la vie. So lala und comme ci comme ca. Werde kein Franzose mehr. Nine Eleven und wo war ich da? Gruß nach Bünde Holsen/Ahle. Nähe Bielefeld. Haussegen hängt schief. Respekt. Genervt sein. Wie verhalte ich mich? Fehler gemacht. Bereut, verziehen doch entschuldigen kann ich es nicht. Muss mal nen Priester fragen oder eben einfach einen Dritten. Dann läuft das schon und jetzt gerade Coldplay von 2002, obwohl ich Parachutes besser fand. Passt schon. Finde es gut, dass mein PC am Schreibtisch steht. Wahrlich ziemlich interessant. Pommersche. Heute Europa-League. Gestern hat der BVB leider versagt. Doch gut das man BVB-Fan geworden ist. FC-Fans haben es nun wirklich nicht leicht. Und nieder mit dem FCB. Würde niemals zu den Bayern gehen. Kennt man ja und so ist es auch. Wobei mein Stiefvater Bayernfan warr. Da macht man so seine Ausnahmen.:) Frühling steckt in den Startlöchern, ich aber vermute, dass zu Karneval noch die Kälte kommen wird. Ach ja, Helau und Alaaf. Komme aus OWL und drehe mit Gizeh. Warte auf meinen Mitbewohner, dann raus in die milde Luft. Vielleicht ein paar Fotos machen. Wer weiß? Morgenseiten wie das duftet? Langweilig, was nun? Kaffee und Zigaretten. Sollte nicht mehr im Schlafzimmer rauchen. Aumann, iwann gibt’s ne Rechnung. Wir leben im Paradies. Im Wunder, in der Ewigkeit. Om und Unendliche Einzigartigkeit. Schwer Worte zu finden. Sonne, Venus, Mars und dazwischen die Erde. Oder iwie so. Das mit den Frauen ist ganz einfach, das mit den Frauen ist eben so. Macht keinen Sinn sich den Kopf darüber zu zerbrechen. Ändert ja doch nichts. Ist Zeitverschwendung. Nochmal ausen Fenster geschaut, sehe ic mien e Mitbewohner kommen. Der Lorenz brennt. Es ist milde und du wiederholst dich. Shit happens.

ulysses

Morgenseiten wie das duftet. Bald ist Wochenend. Komme ein paar Schritte weiter, bin nicht komisch. Stigma und der Depressive, der Schizophrene, der Borderliner, das Opfer. Der Mieze geht es gut. Hat schon lange nicht mehr in mein Bett gemacht. Als ich acht war, habe ich das letzte mal ins Bett gemacht. Alten Bettnässer dende bist. Und bis heute eine schwache Blase. Morgen geht’s nach Rodenkirchen. Gucke mir eine Werkstatt an. Mal sehen ob es passt. Bin gespannt. Vielleicht kann man sich ein paar Euronen dazu verdienen. Rudi Assauer ist tot. Korrekter Schalker und böse Krankheit. Mag sein dass er nun anders unter uns weilt. Wer weiß so was schon? Fingerübung und und und. Sind eben Zeilen des Dünnkots. Würde gerne so schreiben wie Helge Schneider. Absurd und Haken schlagen, doch so lustig bin ich nicht. Im Wendekreis der Eidechse. Wäre schön, ihn mal zu treffen. Einmal habe ich ihn schon in Köln im Café gesehen. Nicht vergleichen, sonst läuft es eben einfach nicht. Mr. Komisch! Stopp! Du nervst, lass mich in Ruhe. Mr. Komisch. Bin eben so. Habe auch meine Macken. Lass es raus, los und let it be. Mag das Schwere, mag das Leichte. Rock, HipHop, Reggae und so Kram. Du fehlst mir. Denke einfach darauf los. Wünschte ich könnte mit allen Fingern schreiben. Klappt so aber auch ganz gut. Täglich am Rechner. Am Schreibtisch, am Arbeitsplatz. Schreibe, Zeichne, Fotografiere. Höre Radio, höre Musik. War ich heute in der Bonner Straße, hatte Logopädie. Fühlt auf den Zahn. Rotte die blöden Gedanken aus. Nein, tue ich nicht. Gehören auch diese zum Leben dazu. Ist es der Bücherschrank in der Südstadt, der leider mal wieder zu voll ist. Wollen ihn morgen entrümpeln und sauber machen. Gleich erst mal Spazieren, Backgammon spielen und einen starken Kaffee trinken. Die Angel ins Wasser halten. Einen Köder habe ich nicht. Kleine Pause. Rauchen. Stopp und wieder in die Spur kommen. Alles hat so seinen Nutzen. Wut, Angst, Panik, Ärger. Das ist viel Wut im Bauch des kleinen Jungen, der sein Eis nicht bekommt. Wut, weil mich die Psychose gepackt hat. Andere davon gekommen sind. Wut tut gut. Doch kann sie nicht veröffentlichen, denn Wut des Schizophrenen, das sieht nicht gut aus. Stigma und Wut macht keinen schlanken Fuß. Schickt man dich gleich in die Nervenanstalt. Drei Psychosen nun und man erkennt worum es geht. Liebe so kitschig das auch klingen mag. Das Verliebtsein kennt keine Grenzen, doch endlich ist auch diese. Coldplay und Parachutes. Hatte die auch mal auf Platte. Ein Geschenk, leider nicht mehr da. Diebstahl und das Problem mit den fremden Federn. Erinnere mich daran, dass mein ehemaliger Mitbewohner aus China auch Tagebuch schrieb. Schon fünf Jahre nichts mehr von ihm gehört. Hat er nun Kind und Kegel, was auch immer dieser Spruch bedeutet. Wieder der Vergleich. So könnt ich doch schreiben wie ein …. Schreibe einfach runter. Noch darf ich mich wiederholen. Habe damals gerne Hausarbeiten für die Uni geschrieben. Man war ich da glücklich. Also schreibe ich weiter. Mal groß, mal klein, doch auf Toilette muss ich noch nicht. Der Frühling naht. Die schönste Zeit des Jahres. Noch mal Verlieben. Hoffentlich daraus gelernt?! Langweilig. Langweilig. Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig. Habe ein schwaches Herz. Ähnlich wie die Blase. Chris Martin singt von Bubbles. Da sind immer noch so viele Wünsche. Man ist noch jung. Ich bin noch jung. Mien Jong. Gedanken springen. Keinen Faden. Aber klingt doch noch ganz gut. Mode und Peinlichkeit. Irgendwie Inn, hässlich zu sein. Mr. Komisch, wohin soll es gehen? Stoppe das Komische. Stoppe den Zweifel. Immer wieder stoppen. Ich bin froh, freue mich über den Weg. Stopp Mr. Komisch. Man sah dir an, dass du breit warst. Man sieht es dir ein, sah es dir an. Durchsichtig. Keine Privatsphäre- Sagt man doch: Der liebe Gott sehe alles. Kommt mir zu Nahe. Nimmt mich ein. Doch Gott ist eben wohl lieb. Das passt dann schon. Beten und Glück. Komme ab vom Thema. Wo dann doch kein Thema ist. Mal in die TV-Zeitschrift schauen. Siehe da, da kommt wieder die Heidi Klum und ihre Mädels. Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig Langweilig. Langweilig. Und sie sagte, mit dir wird es ja echt nie Langweilig. Da geht das Herz auf. Doch da ist auch so was wie falscher Stolz. Nie begriffen, was du damit meinst. Alles Illusion. Alles fiktiv. Zum Geburtstag gab es einen Gutschein für die Mayersche. Da kaufe ich am Wochenende mal ein. Halbzeit. Irgendwann alleine auf der Welt. Doch glücklicherweise gibt es da auc noch meinen Bruder. Er immer zu mir gehalten hat, egal wie sehr Arschloch ich mal war. Bester Mann. Bester Freund. Zu Hause, wo bist du? Geborgenheit. Heimat. Rauche siebzehn Zigaretten am Tag. Blödes Rauchen. Hätte man bloß nie angefangen. Doch fühlte man sich damals in Gruppe dann eben stärker, wertvoller und wohl auch irgendwie cooler. Was immer auch Coolness bedeutet. Die Pubertät eine Naturkatastrophe, bei anderen ein laues Lüftchen. Werde mal konkret. Kann er nicht, es fehlen die Worte bzw. lässt es sich nicht erklären.

Bielefelder Casper

Wer weiß wieviel Zeit uns noch bleibt rappt der Curse aus Minden. Unser eins schreibt aus Bünde und trinkt Herforder statt Barre. Naja, zu Beneiden dieses Raptalent. Schade. Dafür schizophren. Zu tief in die Blubber geguckt und nun schreibe ich mal wieder diese Morgenseiten. Habe es mal handschriftlich versucht, doch meine Schrift ist nicht mehr zu entziffern, fast wie ein Code. Und ich freu mich, ja ich freue mich. Ein neuer Tag beginnt. Amen und so weiter. Der Teufel trägt keine rote Strumpfhose, das ist seine Haut. Schon lange kein King of Queens mehr gesehen. Habe einen Kloß im Hals und manchmal zuckt noch der Kiefer. Liegt es an der Medizin? Man weiß es nicht und Glauben heißt nicht Wissen. Spielt doch heute der FC Bayern. Ist der BVB doch gestern leider ausgeschieden. War dramatisch. Aber kann der Tim heute so was sehr leicht loslassen. Hat der doch früher deswegen noch Tränen vergossen. Fortschritt? Kein Ahnung, keine Idee, kein Plan und es geht immer weiter. Geht immer schlimmer, aber irgendwie geht es auch immer. Morgenseiten, c'est la vie und ich hasse französisch, liebe Englisch. Doch von Können kann da keine Rede sein. Hatte Geburtstag, hatte ein paar Leute eingeladen. Gut getrunken, die Stimmung war gut. Mitternacht ins Bett gegangen. Der Kater nicht mehr so schlimm ist wie er damals noch war. Angst, Panik und der Leistungsdruck. Ich wiederhole mich. Nicht so schön. Schreib Tagebuch für mich. Doch lesen kann es Gott und die Welt. Heute noch an Schlingensief gedacht. Bester Mann. Führte auch er irgendwie Tagebuch. Habe das Taschenbuch verliehen. Es ist dunkel, aber nicht kalt. Der Frühling kommt bald. Sie sagen: Es gibt keine Chance, nicht mal eine kleine. Lass los und ich bin hier, bin im Jetzt. Wir lieben einander doch, für mich bist du noch da und ich schmücke mich mit fremden Federn. Großstadtrevier und Herr Fedder. Tradition und wäre fast in Hamburg gelandet. Ist er heute in Köln und eigentlich zufrieden damit. Und heute ist ein Tag an dem soviel gut gelaufen ist. Sagt der Moses. Vielleicht verkauf ich gleich ne CD von Kool Savas. Gibts vielleicht gute 70 Euro für. Mal sehen. Muss nicht verkaufen. Aber Plattensammeln hat auch schon mal mehr Spaß gemacht. Wer hätte geglaubt, dass ich soweit komm. Habe Fehler gemacht und stand mir selber im Weg. Der Titan, doch Oliver Kahn bin ich nicht.

Rescue

Von der Seele in den Stift. Ich weiß nicht. Weiß es nicht. Keine Ahnung. Keine Worte. Ohne. Wiederhole mich. Falsches Mittel. Sitze. Trinke. Und man weiß dass die Trauer einen erwischt, sobald man stehen bleibt. Also der Körper die Aktivität braucht. Immer weiter. Ich laufe nicht fort. Nie sagt man nicht, hat das mit Scheiße gemeinsam. Holtadipolta. Schingerassabumm. Alten Rentner dende bist. Bin frei und doch lokal gebunden. Nutze die Kritiker für nen fließenden Text.

Hoppladi, hopplada es ist crazy. Wünscht ich wäre Pianist. Träumte von hängenden Hosen und es wird Zeit, diese mal normal sitzen zu lassen. Leicht daher gesagt. Rutscht. Aber läuft nicht. Stecke fest, fließt nicht. Was nun? Das Gegenteil von Druck ist Ruhe, ist Entspannung. Na dann chill mal. Finde solche Worte zum Kotzen. Na dann rock mal und ich mache mich selber fertig. Macht man nicht. Liebe dich, liebe mich selbst. Schön wäre es ja, arbeite dran. Geht voran. Geht vor. Ein Hoch auf den Thor. Liebe das Leben. Ich hasse den Druck. Will was machen, will was leisten. Nicht wegen Kohlen, nicht wegen Karriere. Ich schreibe es für mich. Widerspreche mich. Was interessiert mich der Kram von gestern? Baue auf, lasse los. Gedanken reißen. Das Leben als weißes Papier. Angst. Prüfungen. Was erwartet mich? Und ich habe Bock auf den Tag. Habe Bock auf guten Kaffee. Er schrieb das Buch wirklich für sich selbst. Erwarte nichts. Bekomme mehr. Ausdauer. Disziplin. Trail and error. Irgendwann passt es. Bleib nicht stehen. Es ist auf dem Weg, doch warten kannst du lange. Wer zu lange wartet bekommt Panik so ähnlich wie Torschluss. Gibt es auch männlich. Sollte mal Sport machen oder vielleicht auch Yoga. Steh auf, steh auf. Körper und die Aktivität. Tu was. Handeln statt Grübeln, anstatt zu verkacken. Hätte man bloß niemals gekifft. Hätte bzw. Kette. Is wie es is und küt wie et küt. Ist nicht immer gut gegangen.

Mäuselochgedanken

Lass ma is nicht. Was geht durch den Kopf? Ich weiß es nicht und ich schreibe weiter. Schreibe was das Zeug hält. Mir ist es immer noch nicht egal, was du denkst. Shitstorm und es kann kommen was will. Innere Kritiker. Stopp. Was jetzt und der Oskar liegt unter der Bettdecke. Bin reichlich beschenkt worden. Hatte vor kurzem Geburtstag und das Spiel gegen Aue fiel aus. Schneetreiben. Im Radio läuft Marius-Müller Westernhagen.
Mund auf. Steine in den Weg bauen. Am besten ich halte den Mund und das wäre auch nicht gut. Ich habe Sehnsucht singt der Herr Westernhagen. Morgenseiten und die Idee vom Künstler. Der Stift rollt, nein, ich meine die Tastatur. Habe Gratulanten gezählt und mich über Geschenke gefreut.

Eben den Text auf Blocksatz gesetzt. Morgen geht es wieder los und ich wäre so froh ohne Zwangsgedanken. Wäre so froh könnte ich ich selbst sein. Mein Ding machen eben. Mach dein Ding und es ändert sich nur wenig. Man, gestern gut getrunken. Nur Bier, aber davon viele. Gabe es doch Herforder Pils. Hmm, lecker. Getanzt habe ich nicht. Mir war übel. Auch wegen Clozapin, auch wegen Risperdal, etc. Hoffe es geht gut. Morgenseiten und der Weg des Künstlers. Wo liegt konkret das Problem? Irgendwas kann ich nicht explorieren. Fehlen die Worte. Habe Angst. Ich habe nichts falsch gemacht. Schuld oder Ursache? Man weiß es nicht. Da muss irgendwas in der Kindheit kaputt gegangen sein. Man kann nur vermuten. Der BVB ist auf dem ersten Platz. Das ist positiv, doch drauf bauen lässt sich da nichts. Sehnsucht Zweisamkeit. Plan B: Alleine glücklich sein. Kann so lange nicht warten. Fang mal an, lieb zu sein. Und ich stehe vorm Mäuseloch und warte auf den Gedanken, der das Glück oder das Unglück bringt. Funktioniert auch nicht. Zum Verzweifeln, zum Ausrasten. Gibt kein Mittel bisher. Vielleicht sind es Vergleiche. Sind es immer die Anderen. Gras auf der anderen Seite, scheint grüner zu sein. Der Andere kann das so gut, hat dieses und jenes. Neid und Eifersucht sind immer mit dabei. Ich wünscht ich wär!
Tabak ist alle. Gleich nochmal los. Bisschen nasskalt draußen. Wann der Frühling wohl kommt? Doch ein Fan des Sommers bin ich nicht. Wohin mit dem Wetter? In den Staaten ist heute der Superbowl. Football aber ist irgendwie total egal. Sitze am Schreibstich und das Problem des weißen Papiers bleibt. Im Radio läuft jetzt Fußball, aber meine Internetspeed ist recht bescheiden. Buffert heute ziemlich viel. Gibt schlimmeres. Geht immer schlimmer, aber gibt eben auch immer einen Weg hinaus. Fühle, doch Gedanken und Worte dafür habe ich nicht. Wettkampf, Druck und Ehrgeiz. Habe mich verurteilt. Mich verglichen. Vergleiche hinken. Niemand ist so wie du, auch du bist einzigartig ein Unikum, ein Original. Es gibt kein Leben, dass sich exakt gleicht. Gott ist so krass kreatv. Unendlich kreativ. Unmenschlich kreativ.
Psychosen machen nicht klüger. Meine Lieblingsaussage ist: Weiß ich nicht. Was weißt du eigentlich und Brot kann schimmeln. Diese Gefahr der Einsamkeit, der Isolation. Das da kein Zuhause mehr ist. Da irgendwann keiner mehr ist. Keine Freunde mehr Sicherheit und Geborgenheit geben können. Tu was. Ein Verein. Sport? Badminton, Basketball, Tischtennis. Will dir was sagen, doch ich blamiere mich. Weg des Blamierens. Ich nuschel und mein Kiefer zuckt. Die Hände zittern. Die Medikamentendosis ist so hoch. Sah auch schonmal besser aus. Schönheit ist vergänglich, doch du bleibst ewig hübsch.