Punktur

 

Zeitvertrieb

 

Vieraugen

 

Männeken Spuk

 

nicht geht nicht

 

Wird schon gerade aus gehen

 

Bunte Kuhhaut

 

Gaffel und so Kölsch

Chicago

 

Fatal

 

etwas duster

 

Planeten und Co.

 

Psychosetagebuch. Heute war es was besser als gestern. Und doch erstaunt darüber, wie schnell es zur Zeit dunkel da draußen wird. Heute mit Photoshop rumgeschlagen. Die Kiste läuft nicht richtig.

Dumm und duselig gegoogled. Vermute mal dass es daran lieht, dass ich zu viel Muster gespeichert habe. Das bläht auf. Dann aber doch das Programm deinstalliert und neues geladen. Warten was zum Schluss dabei rauskommt. Es lädt noch. Vertreibe mir die Zeit mit einem Tagebucheintrag.

Einsamkeit ist momentan oder heute nicht das Problem gewesen. Gedanken waren heute ziemlich still. Stets aktiv gewesen. Weniger in mich reingehört. Aber ob das der Schlüssel ist? Wohl auch nicht. „Time Flies“ - „Routine“. Selbst strukturiert. Stolz, obwohl es heute einfach einfacher lief. Hmm. „Magic“. Es gut tut in einer WG zu sein. „Existenzängste“. Nicht im finanziellen Sinne. Sondern die Angst, am Leben zu sein. Die Angst vor dem Universum. Die Angst vor dem Großen. Angst, alleine sein zu müssen auf diesen fantastischen Planeten. Demut und Respekt aber auch Angst.

Geschenke

 

Papier

 

nen Netten

 

1000 Zeichen. Ein paar hundert Worte. Hmmm....blablabla. Fällt nix ein. Druck. Immerzu aufpassen. Abschalten. Wie? Einfach mal gar nichts machen. Wie? Lebe en-passant. Schnappe nur noch so Sachen auf. Ich werde nicht mehr geprüft.Genieße die prüfungsfreie Zeit. Einfach so rumhängen. Muss da nichts wie ein Irrer reflektieren. Scheiß drauf.

Schwebende Aufmerksamkeit. Döse. Träume. Feierabend. Ein Bierchen. Ein paar Zigaretten. Und morgens dann Unmengen Kaffee. Ich döse. Habe Urlaub, habe frei. Muss gar nichts so sagt man. Hmm. Ne, stimmt nicht. Irgendwas muss wohl jeder.

Ich vermisse dich. So viel Scheiß gebaut. Psychose. Manie. Über Jahre. Ohje. Kann es nicht zurückdrehen. Muss ich jetzt aushalten. Bin lieb geworden, nen netten geworden. Ein Arschloch ich eigentlich nicht mehr.

Der liebe, der gute, der nette. Ist doch gar nicht so schlimm. Mal bin ich auch der Timmi. Besser als wenn die Leute Angst vor mir hätten. Könnte alles so einfach sein, ist es aber nicht.
Jetzt in Köln. In einer super WG. In der Werkstatt. Hätte schlimmer kommen können.

Habe Zeit. Kann was damit anfangen. Aber für wen? Man sagt, tue es für dich selbst. Das scheint mir auch der bweste Antrieb zu sein. Scheiß auf Fame, scheiß Geld. Einfach so. Dann kann es Spaß machen. Schreibe nun schon über dreizehn Jahre an meinem Blog. Www.timeisnowhere.blogspot.de. Stolz und ich hoffe der hält noch ein paar Jahre an. Könnte sein das er schon bald aus dem Verkehr gezogen wird. Ist sehr wertvoll. Eine wertvolle Sammlung.

Falscher Stolz. Doch was heißt das eigentlich? Ich weiß es bis heute nicht....

Musterfachgeschäft

 

Fantastische Vier

Haushalt schmeißen. Bin genervt. Will das gar nicht sein. „Genervt sein“ gehört auch dazu, doch bin ich genervt von meinen Gedanken. Kann sich wohl kaum jemand vorstellen, ich selbst kann es nicht einmal beschreiben. So lenkt man sich ab. Schreibt, liest, trinkt Kaffee, duscht, versorgt die Katzen. Habe Urlaub noch einige Tage, will nicht verkacken.

Sorgen. Gehören dazu. Was tut ein Normalsterblicher? Auch der sehnt sich mal nach Sicherheit. Geht erst gar nicht zum Abgrund bzw. er geht auch mal dorthin, doch er bleibt nicht dort stehen, während meiner einer stets nach unten Schaut. Daher die Ängste. Also gehe fort. Jajaja, du kannst es. Aber jetzt reicht es auch mal.

Nimm Abstand und belohne dich mit Sicherheitsgefühlen. „Könnte alles so einfach sein, ist es aber nicht“ (Fantastische Vier)

Ruhe und nochmals Ruhe. Egal das mit dem Image. „Ist der Ruf erst ruiniert!“ und so weiter. Da ist die Stille, da ist die Musik. Man schaut in sich hinein, weil man das so machen sollte?! Genug geschaut. Werde aktiv: Spazieren, Sport, Café, Haushalt..Das ist doch schon was. Schon bald ist auch dieser Tag vorbei.

Will den Tag irgendwie nutzen. Baue auf gestern auf, anstatt morgen erst recht zu verkacken.

 

Aktivwerden

 

Aufen Trockenen

 

Seist immer gut zu dir! Zerfleischerei als Zwang. Die Spirale ist im Gange. Stopp. Stopp. Stopp und Ruhe, Ruhe und nochmals Ruhe. „Lass uns Tanzen wie noch nie“ (Wilhelmine)

Niemals aufgeben, du schaffst das schon. Muss nicht gleich die Euphorie sein. Irgendwas dazwischen sollte wohl mal ausreichen. Hmm. Was denken die Anderen. Egal.

Immer geht es darum... immer darum, erfolgreich zu sein. Das Leben ist zu lang. Ich will das gar nicht. Geht mir aufen Keks, aber was dann den lieben Tag tun? Für wen oder was?

Langeweile? Bloß aus Langeweile etwas kaputt machen? Hmm. Ne, doch seiest verdammt nochmal gut zu dir. Geht es immerzu ums Image, darum was andere denken? Ich weiß es gar nicht.

Da läuft einiges ganz schief, abre da läuft auch so manches ganz gut. Also aufs Gute konzentrieren?

Sollte man. So ganz leicht ist das aber nicht. Da juckt der Schmerz, jucken die Probleme.

„Juckt mich nicht“ sagt man. Kann man von lernen! Also sollte man so sein Ding machen. Schöne Sprüche. Umsetzen, aber wie?

Langeweile aushalten. Hmmm. Da schreibe ich jetzt erstmal einen Text, lade ihn dann hoch. Was kommt danach? Das Schiff landet aufen Trockenen. Nicht so schön. Glücksjunkie.

s/w

 

Man hört so viel vom wunderbaren Leben.

 

Blablabla....Hohohoho. Und so weiter. Man will so sein Ding machen. Pause. Morgen ist auch noch ein Tag. Die Gedanken nerven immer noch. Machen Sorgen, machen Angst. Habe ich doch schon erzählt. War doch schon vom Tisch. Sicherheit.

Immer noch der Wunsch, besser zu sein. Der Traum von der Karriere?! Ach, scheiß drauf. Wozu auch? Liebe mich selbst bedingungslos. Muss nichts dafür erbringen. Einfach so. Ich träume nun voin Ruhe. Träume von Sicherheit. Träume von ihr. Hmm, und doch sollte sie schön sein. Ist das zu oberflächlich? Ja. Wie soll sie denn sonst sein? Nett?! Schon klar. Lieb sollse sein. Lustig. Klug oder vernünftig? Hmm. Alles nicht so ernst gemeint. Themawechsel.

Was fehlt? Die Achtung der Anderen?! Achte dich selbst. Du selbst vernichtest dich. Die Anderen vielleicht auch, aber das löst sich auf, wenn du dich selbst schätzen lernst. Dann ja dann, ändert sich das Ganze. Man ist sich ja doch selbst der größte Gegner. Habe ich schon oft so gelesen. Ist die Wahrheit. Krieger. Krieger des Lichts, der Liebe.

Also das scheint wohl zu stimmen. Also das mit der bedingungslosen Selbstliebe. Dann kann nicht mehr so viel schief gehen, dann kann die Sache mit dem Leben Spaß machen, ein Genuss werden. Jeden Moment in Sicherheit genießen. Oder geht es dann doch auch Hoch und Runter? Ich weiß es noch nicht. Noch nicht die wahre Weisheit erlangt. Man hört so viel vom wunderbaren Leben.

Gedankensachen

 

Guten Tag Herr von und zu Psychose. Wann kann eine ausbrechen? Was kann man prophylaktisch tun? Anbahnung. Stoppen und so Sachen.

Und die Leute sehen nur den Verrückten. Nur den mit der Psychose. Stigmakram. Hmm. Stimmt doch gar nicht. Die Nicht-Verrückten Gemeinsamkeiten sind viel größer, als die Verrückten. Eigentlich alles wie bei Jedermann.

So geht man auf die Suche nach dem Fehler. Will man doch niemals wieder Verrückt sein. Deswegen denke ich ja doch jeden Tag an „die Psychose“. Woran denken die Normalen immer wieder jeden Tag? Worum dreht es sich bei „den Anderen“?

Was zeichnet einen MENschen aus, der nicht jeden Tag grübelt, was denken diese Menschen? Kann ich gar nicht mehr verstehen, nicht glauben. Also grüble ich au s Gründen der Sicherheit, denn im Grübeln kenn ich mich aus.

Was denkt und tut ein glücklicher, zufriedener Mensch? Wie habe ich früher noch als Kind so gedacht? Immer schon auf die Gedanken geachtet. Immer schon fasziniert davon, dass der Mensch denken kann. Ist doch der Wahnsinn. An sich selbstverständlich und doch ein krasses Wunder.

Passtschoniwie

 

Encore iwas

 

Könnte alles so viel schwerer sein

 

Alles ist Energie . Energie ist alles !

 

cross oceans

 

Hohohoho..es weihnachtet sehr :)

Wie geht’s dir liebe Psychose? Ganz normal. Auch in den Extremen recht normal. Was ist bloß verrückt? Selbst das Irren ist menschlich. Kann jedem passieren.

Ok, man hatte es etwas schwerer. Ansonsten abgerackert wie ein jeder. Was ist das Verrückt sein? Schwer zu beschreiben, man ver-rückt eben irgendwie die Realität. Erst ist ja alles normal. Und dann verliert man sich in Gedanken und Gefühlen. Aber wer kennt das nicht?! Ist auch noch normal. Aber was ist das, was nur einem Prozent der Weltbevölkerung widerfährt? Hmm. Beschreibe doch weiter. Gedanken zu Ende denken. Sich darin verlieren und nicht mehr zurück finden. Ne, das ist es auch nicht. Doch wie wird man denn nun verrückt?

lost

 

Finale '22

 

lifeshell

 

be happy

 

Vize

 

Creme

 

Wolllenwasereinlassen

 

Schon zwischen den Jahren

 

Urlaub

 

Kipppunkte

 

Gefühlsherr

Was wollen wir trinken, sieben Tage lang? Schon bald der Urlaub. Nur noch ein paar Tage.

Da waren Psychosen. Da ist iwas mit Schizophrenie. Aber wer kennt das ncicht? Alles ganz normal. Bloß den Akutzustand nicht. Ein bisschen kennt das ja jeder.

Und jetzt nimmt man dann so täglich so Medikamente. Und ich weiß nicht einmal wie sie wirken. Hochdosiert. Kann ja nicht ewig gut gehen. Wer weiß das schon so wirklich?

Man will frei sein. Wer das nicht?! Und doch ist Sicherheit genauso wichtig. Vielleicht etwas langweilig, aber das passt schon.

Würde gerne über das Universum reden, aber will nicht gelingen. Gibt es überhaupt Worte dafür? Wahrscheinlich aber kann es nicht fixieren, kann es nicht festhalten. Ewigkeit und so Sachen. Doch bleibe dran, bleibe am Ball.

Und irgendwann wird es mir gelingen. Dann gelingt der große Wurf...Naja, muss ja nicht. Aber wäre dann doch der Knaller. Scheiß auf Rache. Gut soll es mir und meinen Liebsten gehen. Stopp!

Stoppe meine Gedanken und hoffe das meine Gefühle folgen werden. Immerzu die Situation mit den Gefühlen. Kann es kaum bremsen. Iwie nie gelernt. Wer kann das schon. Herr meiner eigenen Gedanken sein. Herr über meine Gefühle? Nun, bin dann ja doch so Gott sei Dank, kein Roboter..Und mal wieder: Wer weiß das schon?!

Aber wer weiß?!

Es weihnachtet sehr. Es ist frisch geworden. Vorfreude. Ich bin nicht allein. Die Musik stimmt. Ich schreibe so irgendwas runter. Soll mal fließen. Stopp.

Telegramm. Stopp. Ne, stopp der Gedanken, stopp der Katastrophenideen. Das meiste wird ohnehin nicht wahr. Also denke ich jetzt was ich will. Ich bin der Produzent meiner Gedanken?! Nein, das geht gar nicht. Irgendwer denkt mich. Ich selbst stecke da nicht hinter.

Aber wer weiß?!

doesn't speak

 

Happy People

 

Einwegpfand

 

Wicked people. Fußballmäßig war es das jetzt erstmal. Nun auf Weihnachten freuen, auf Silvester freuen. Ein paar Sätze einfallen lassen. Hmm. Also die Katze liegt auf der Matratze. Der feine Herr Mieze. Schon längere Zeit kein Bettnässer mehr. So ein guter Kater.

Bald geht der Alltag wieder los. Lust und Spaß was anderes. Zieht es sich zusammen. Wut und Angst. Blockade. Und weiterhin die Probleme mit der bewussten Kommunikation. Und weiterhin sowas wie Zwangsgedanken. Laute Gedanken. Bin stets abgelenkt. Fließt irgendwie falsch.

Was nun, was aus dieser Ausgangslage machen? Akzeptieren und Annehmen, anstatt des Zorns. Wird schon schief gehen. Irgendwas kann man doch ganz bestimmt machen?!

Störungen gehen vor. Wie bitte? Nochmal bitte. Hoffe das ist ein Weg.

Es ist Mittag geworden. Schlage mich ganz gut. Und die Mieze liegt immer noch auf der Matratze. Immer noch ein guter Kater.

Kein Druck, kein Stress. Einfach so. Just do it!

Ich mag Nike. Irgendwas indianisches an sich. Schwer zu beschreiben. Vielleicth auch ein bisschen verrückt.

Gleich schon der Nachmittag da. Es ist Wochenende. Was geschieht heute Abend? Mal raus gehen?! Unters Volk mischen.

Neuer Dezember, neues Glück

 

Neuer Dezember, neues Glück. Und im Hintergrund läuft Ben Howard. Ich schwör :)

Der Tag breitet sich aus, doch zur PrimeTime gibt’s Fußball. Werden wir es schaffen, werden wir weiterkommen? Waren noch Zeiten, als Deutschland ja doch immerzu siegte.

Kein Druck, kein Stress. Wird schon schief gehen. Siehe es positiv. Kein Aber und ich stoppe die Gedanken. Kein nicht, kein nein. Anders einstimmen. Umgedreht. Klingt es dich so einfach, aber auch fremd.

Dabei gibt es ja doch auch immer eine andere Seite der Medaille. Irgendwas Gutes gibt’s immer. Alles andere eine Lüge, nicht die Wahrheit.

Also, ehrlich bleiben.

Der Oskar verkriecht sich in die Dunkelheit. Um dann wiedermal zu entdecken, dass es doch kein Schlupfloch ist. Er wird ja doch nicht daraus lernen.

Bla, bla, nein Danke. Der Postbote war gerade da. Hat ein Paket von Amazon gebracht und es im Treppenhaus abgeliefert. Mal sehen was drin ist, aber wahrscheinlich ist es eh das von meinem Mitbewohner.

Ummen Block

 

Den Tag dann doch ganz gut überstanden. Unheil Stillstand. Kaffeepause und weiter geht’s mit irgendwas. Haushalt schmeißen. Ein Runde ummen Block. Zigarette. Und keinen zweiten Kaffee hinterher. Raus an die frische Luft. Etwas gelesen, etwas geschrieben und die WM in Katar ist ja auch noch da. Menschenskind, was habe ich den lieben langen Tag so gemacht?

Jetzt geht es schon auf die Zielgeraden des Tages. In wenigen Stunden schon ins Bett. Noch etwas Musik. Da geht nicht mehr viel heute. Das mit den Highlights ist was für die Pubertät. Heuer ists ziemlich Langweilig, aber dann doch besser, als ständig am Abgrund zu stehen.

Waren noch Zeiten, als man ncoht fast täglich ein Bad nehmen konnte. Luxus. Naja, gibt schlimmeres. Was kann man sich sonst noch gutes tun? Eine Zigarette, etwas Schokolade.

Angst vor dem was kommt. Die Sorgen so groß. Negative sich selbst erfüllende Prophezeiung, also konzentrieren ich mich auf das was ich irgendwie kann. Etwas schreiben, etwas gestalten. Sport treiben. Basketball, Tischtennis, Badminton. Sportlich, sportlich.

Was kann ich gut, was weniger gut? Aufs Gute besinnen. Und nen Wettkampf soll es nicht werden.

Wer rastet der rostet.

 

Guten Morgen liebe Sorgen. Normale Unzufriedenheit. Komm in Quark. Wer rastet der rostet.

Wie wir der Tag heute? Deutschland spielt ein Endspiel gegen die Spanier. Wird schon schief gehen. Sonst war es das für die WM '22.

Fällt nichts ein. Dabei ist es doch bloß ein stinknormales Tagebuch.
Was wollen wir trinken siebe Tage lang und was tut man gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken?

Wie geht’s dir mein Lieber? Was kann man tun? Zwangsgedanken. Und im anderen Bewusstsein. Sozusagen falsch konzentriert. Also schreibe ich, wenn ich Pause habe. Schriebt und Zwangsgedanken schließen sich aus. Wer schreibt, der ist ganz bei sich?!

Kann die anderen nicht ändern. Scheiß Wut. Kann nur an mir selbst arbeiten. Mich endlich mal gern haben. Jeden Tag, jede Stunde, jeden Moment. Ja, man mag sich, schon bald?!

Also, mal den Tag angehen. Sport treiben oder doch auf nen Kaffee ins Café. Auf geht’s. Habe ich doch noch ein paar Stunden Zeit.

Auf welches Pferd?

 

Vorletzter Tag. Wird schon schief gehen. Bald daheim, bald auch schon Weihnachten. Hurra, Geschenke. Simsalabim.

Ehrlichkeit und Wahrheit! Vernünftig und Bescheiden. HipHopHooray. Neuer Satz und da fällt mir ein, dass die Deutschen gestern gegen die Japaner verloren haben. Ohje, ohje. Satz mit X.

Jeden Tag ein bisschen schreiben. Iwas, nen Kram, was weiß denn ich?! Silvester steht ja auch schon vor der Tür.

Da war so viel Misstrauen. So viel Eifersucht, so viel Verlustangst. Stell ich ab; ziehe den Stecker. Kommt nicht gut an und doch egal was die Anderen denken. Wird schon. Gibt viele Worst-Cases.

Was wollen wir trinken? Sieben Tage lang? Erstmal nun ins Café. Auch dort über Sorgen und Ängste was niederschreiben. Gibt so wenig Literatur zu Zwangsgedanken bzw. kaum gute Bücher über das Zuhören und das Reden.

Stoppen der Gedanken und immerzu in Achtsamkeit. Stoppe die Kritik, stoppen der erbarmungslosen Selbstzerfleischung. Alles aufen Weg? Ich hoffe doch sehr.

Gleich 1000 Zeichen getippt. Tippen macht Spaß. Ach wüsste ich doch auf welches Pferd.. :)

Immer noch, so ein wenig, das Drängen, wer zu sein. Wozu, ist es ja doch nicht die wahre Liebe. Die, wie man so schön sagt, die bedingungslose Liebe. Fangen wir doch nochmal bei uns selbst an.

Ernte

Werden sich verändern

Alles ganz normal. Wie auf Normalmaß bringen?

Nicht/Kein und Nein. Wie positiv umschreiben? Auf was konzentrieren? Auf was anderes. Hmmm, mir fällt gerade noch nichts ein. Andersrum Denken. Ja-Sätze formulieren. Ich kann das nicht, das gibt es nicht.

Also, schreibe ich ein bisschen drumherum. Und wenn es mal ganz schön wird, dann will ich es mal Genießen können. Immer noch keine Idee?! Mach dir keinen Druck bzw. mach es ganz in Ruhe. Ja, das wäre so ein gelungener Satz.

Ja, ich kann. Ich kann schreiben, kann lesen und so viele Sachen, die man doch irgendwie kann. Muss ja nicht zur Berühmtheit führen. Kleine Dinge, die man so kann sollten schon ausreichen.

Und so mach ich so Kram. Lenke mich ab und bleibe nicht allzu lange Stehen. Die Gedanken werden bleiben, aber sie werden sich verändern?!

Gedanken

Blöde Gedanken. Wie zu stoppen?

Hänge fest. Drauf hängengeblieben?

Werde konkret. Nein. Es ist fürchterlich. Und dann die Probleme in der Kommunikation.

Naja, sonst läuft es ganz gut, also will ich mich darauf konzentrieren. Aber ich muss es doch mitteilen. Irgendwie beschreiben. Also, schreibe ich es nieder. Also doch konkret werden? Nein, ist es ja doch zu übel.

Es sind nur Gedanken, so sagt man. Es ist eine schlechte Angewohnheit. Eben ein Zwang. Es wird nicht besser. Was tun? Oder eben etwas gerade nicht tun. Ein Spaß ist das nie gewesen.

Ist es eine Strafe? Weil ich mal beleidigend war? Habe es doch so sehr übertrieben. Es nicht anders verdient? Nein, so ist es nicht.

Wann ist wieder alles gut?

Alles aufen Weg....

So, Freunde der Nacht. Was ginge?

Immer noch die Zwangsgedanken. Immer noch kein Zuhören/Reden möglich. Was kann ich tun? Also schreibe ich einen Blogeintrag. Habe ich mir doch vorgenommen, regelmäßig Tagebuch zu führen. Möglichst jeden Tag ein paar Sätze. Über die beknackten Zwänge, übers „falsch“ konzentriert sein. Immer noch die Sache mit dem rosa Elefanten.

Anders konzentrieren. Auf die Dinge die laufen. Was kann das sein? Ich weiß es noch nicht. Vielleicht wird es bald klarer.

Gleich gibt’s hier zu Mittag. Ich mag die Küche hier.

Alles auf dem Weg? Hab so meine Zweifel. Sollte Vertrauen. Vertrauen auch zu mir selbst. Man will mir nur Gutes. Und doch die Angst vor einer Psychose. Die Angst, weggesperrt zu werden.

Die Tage sind zurzeit sehr lang. Zwölf Stunden aus dem Haus. Ins Dunkle nach Porz, im Dunklen zurück nach Hause. Und wieder alles auf dem Weg?

Es stimmt, eigentlich kann man nichts besonderes. Geht wohl 90% der Leute so. Wozu wichtig, was zu können? Wegen der Liebe? Hmm....klären wir das nochmal mit der bedingungslosen Liebe. Zuerst die zu mir selbst.

Komm ins Reine. Sei allen ihr Erfolg gegönnt. Sternschnuppenschmerzen. Ich lasse immer wieder los. Dreht sich um Neid, dreht sich um Eifersucht. Nicht zu viel darauf konzentriert. Geht immer weiter. Lass los. Energie vom Schlechten abziehen. Wird schon schief gehen...

Und auch heute gönne ich es dir. Und so komme ich irgendwann zur Ruhe, zum Frieden...

Rosa Elefant..

So, wollen wa doch mal nen Buch schreiben. Wäre doch gelacht, als könne man das nicht. Schreibt er was zu Psychosen, was zu Ängsten, was zu Sorgen..Und irgendwas zu Zwängen, irgendwas zum Thema Kommunikation.

Na, dann. Losgelegt. Strukturlos, drumherum geschrieben. Oder doch besser als erstes das Inhaltsverzeichnis anlegen. Achwas. Quatsch mit Soße. Ist was für Idioten. Hehe... :)

Oder doch nicht? Man weiß es nicht, man schreibt drauf los. Wo brennt es am stärksten? Ohje, kann nicht Zuhören, da sind so störende Gedanken, die mich denken müssen. Lenken ab und so gucken wir alle irritiert.

Entschuldige die Störung. Nochmal von vorne bitte. Doch der Prüfungsdruck bleibt.

Wohin des Weges? Kein Geradeaus, doch bin strukturiert. Macht so seinen Kram. Wird schon schief gehen. Und dann doch Katastrophengedanken. Und dann doch sich selbst erfüllenden Prophezeiungen. Als sei der Zwang zu stark, als könne man es nicht beeinflussen. Wo führt das hin?

Machtlos? Ist doch alles eigentlich ganz normal. Bin immer noch das Stehaufmännchen. Habe Kraft. Bin stark geblieben. Ich ziehe meinen Weg. Hört sich gut an und ist dann aber doch nichts weltbewegendes. Doch, für mich schon. Karriere in der Timbologie. Werde besser, doch da ist nicht viel Platz um in Lohn und Brot zu stehen.

Von Beruf: Patient.  

Abgrundtiefhoch

Angebot und Nachfrage

Liebe bleibt

Viel Glück

Smokealot

Sachenmachen

Es ist grün

Aber ja aber nein

Aufnahme

Hin und zurück

IC2049 Innen

IC2049

Bei der Verleihung zahlreiche Überraschungen

Mustermann

 

Das ganze nochmal

 

127 Farben

 

nach kurzer Behandlungspause

 

extrem passive Gäste